Google ha instalado los aseos Toto janoneses en sus instalaciones, que destacan por tener un sistema de limpieza “delantera” y “trasera”, además de un sistema de secado…. además viene con una especie de temporizador, para garantizar que los empleados no estén sentados todos el día… ¿habrá una API para estos retretes?…
Podrás ver televisiones de todo el mundo, canales de música, de cine, noticias, ocio, tecnología etc y sin descargarte nada de nada todo online.
Por cierto la Reina de España se estaba abanicando con un abanico de Fluvi, Ole, como tiene que ser llevando nuestra Expo por todo el mundo.
Un poco exagerado pero tiempo al tiempo, estos podrían ser los efectos de un efecto climático.
Nokia ha creado una comunidad online en la que podemos ganar un Nokia N95 8GB, para participar simplemente rellenamos la ficha con nuestros datos y creamos un apartamento a nuestro gusto, con todos sus enseres, donde podemos elegir desde un sofa a un pc, pasando por mesas, sillas y todo el mobiliario que suelen tener los apartamentos.
Un vez terminado el proceso podremos enviar la dirección de nuestro apartamento a nuestros amigos y que lo visiten, el apartamento más visitado será el que gane el preciado Nokia N95 8GB.
Podéis ver el mío pinchando en la imagen de la derecha, y si lo conseguimos entre todos lo sorteare en la página para que se lo lleve alguno de vosotros.
*(parece ser que con mi Firefox no quiere cargar, con el Explorer sin problemas)
Espectaculares imágenes de África tomadas a vista de pájaro.
Desde Helektron me entero de esta web en la que podemos ver los partidos de la Eurocopa en vivo y en directo, ademas en español y con chat incluido, la página se llama Justin.tv, y se pueden ver los partidos en el Canal 1 y Canal 2.
POOOODEMOSSS
Y de paso os dejo esta animación vista en machacas de las mascotas de la Eurocopa, Trix y Flix.
Si vas a ser madre ¡enhorabuena! y si ademas buscas nombre para tu futuro bebe, aquí lo podrás encontrar.
Ademas del país de origen del nombre y su significado.
Pincha en la imagen
¿Eres un pobre diablo? ¿Nunca has dormido con una hembra humana? ¿Cuando estás en presencia de una mujer sientes mareos acompañados de un sudor frío que recorre tu espalda?
No lo niegues, era una pregunta retórica. Tranquilo, baja de ese alféizar y súbete los pantalones. Paranoia con Patatas va a darte una serie de consejos que harán de ti el tronchamozas definitivo. Y es que el ser aberrante físicamente y socialmente inadaptado no será óbice para que superes tus problemas, venzas tus complejos y al final, como Han Solo, te quedes con la chica.
Y es que hoy, gratis, for free, PcP os obsequia con una serie de consejos sobre ligoteo que han sido conseguidos mediante una interpretación a sensu contrario de la Cosmopolitan y la Playboy, realizada por uno de los miembros más gordos de la redacción: el mío. Así es como os presentamos los Consejos Refinitivos Para Ligar PcP.
Empezando por lo más básico
Esto puede parecer una memez si has caído aquí por casualidad, pero nuestros lectores agradecerán esto, porque la mayoría no están demasiado familiarizados con ellas. Esto es una chica:
Cuida tu lenguaje
Si algo debe hacer el friki medio es hablar bien. Piensa: eres feo como una patada en la boca, pues coño, por lo menos habla bien, escribe bien, sé agradable con el lenguaje. De lo contrario el resto de los consejos no valen ni una mierda.
Tu lenguaje tiene que ser tu bandera. No pedante, pero sí correcto. No gafapasta, pero evita por favor las constantes referencias a superhéroes (aunque siempe es mejor hablar de Batman que de Tolstoy). No grosero, pero sí rotundo.
Esas cosas harán que piense que tienes carácter… cuando la última vez que discutiste realmente tenía que ver con si había pasado ya la fase de mantenimiento o si el Capitán estaba o no realmente muerto… o que quizás era un skrull…
Nota: si no has entendido esto último quizás no necesites la ayuda de este curso para desenvolverte en estas lides o, por lo menos, quizás solo seas feo.
Arréglateme un poco, chacho
No. Una camisetsa de Fénix o de Elektra no son lo que una mujer quiere ver recubriendo tu cuerpo. Los pantalones cortos son para ir a correr (pff, el deporte es el néctar de los necios) y las chanclas son para ir a la playa. Las gorras no se llevan puestas en sitios cerrados… no… las que llevan el logo de Punisher tampoco.
Cómprate unos vaqueros… pero que no sean negros y que no sean iguales a unos que ya tienes porque así no necesitas pensar tanto. Y algunas camisetas normalitas, sin Homer ni un dibujo de Goku lanzando un kamehameha. Eso sí, una camiseta oficial de PcP siempre queda bien… (si no digo esto me matarán y me darán de comer al calamar… no permitais que ocurra).
Por último, aunque estás muy lejos de este punto… deja de ponerte calzoncillos con tu nombre bordado.
Hazlas sentir importantes
Es el momento del piropeo, un “estás más buena que las natillas de mi madre” hará que, a largo plazo, la chica desee oirlo, y debas repetírselo una y otra vez.
En lugar de esta frasecilla puedes usar otras igual de pegadizas e ingeniosas como “quisiera ser baldosa para verte la cosa”, “quiero ser el obrero que tabique tu bujero” o la siempre conmovedora “estás tan buena que te comería y me cosería el culo pa’ no cagarte”.
Cá cá cá. Si no están hechas de piedra no podrán permanecer impasibles ante tamañas muestras de saber estar.
Saca partido a tus taras
Ahora ella ya sabe que existes. Si has seguido estos tres consejos a estas alturas ya deberías haber dejado de ser “ese tipo de allí”.
Es el momento de que se crea (ilusa ella) que no eres tan malo como parecías.
Si usas gafas, escóndete detrás de ellas.
Si estás en una discoteca, aléjate de los focos (el acné brilla en esos sitios).
Si estás en una cafetería, sentaos en una cómoda esquina, alejada de la luz.
Si no se ve no existe.
Como los ninjas: oculto a plena luz.
Las tres reglas
¿No lo has conseguido aún? Vaya…
Vamos a comentarte tres reglas que no sabemos si conoces:
1. En tiempo de guerra, todo agujero es trinchera.
2. Todo lo que cae en la red es pescado.
3. Para saber apreciar un buen percebe hay que tomar antes mucha mortadela.
Visto en: machacas
¿Qué es una ECM?
A pesar de que no existe una definición universalmente aceptada, el término ECM (Experiencia Cercana a la Muerte) como tal se acuñó en 1975 por Raymond Moody en su libro “Life after life”, y hace referencia al conjunto de alucinaciones cuya experiencia refieren algunas personas que han estado en peligro de muerte. Existen numerosas modalidades de ECM, si bien se le identifica popularmente con dos imágenes: “la luz al final del túnel”, y “ver pasar la vida ante sus ojos”.
Para explicarlo mejor, traduzco aquí un fragmento de la novela “Et après” de Guillaume Musso:
— Sí, yo estaba fuera de mi cuerpo y le miré.
— ¿Qué dices?
— Usted gritó muy fuerte unas palabras que no comprendí.
— Te das cuenta de que…
Pero Nathan le interrumpió:
— La enfermera empujó un carro que contenía dos instrumentos que usted frotó uno contra otro antes de aplicarlos sobre mi tórax. Después gritó: “¡todos fuera!” y todo mi cuerpo se levantó. (…)
—¿Cómo sabes todo eso? ¿Quién te lo ha contado?
— Nadie. Yo flotaba en el techo y lo vi todo. Podía sobrevolar todo el hospital.
— Me parece que estás delirando.
Nathan no respondió nada, y hubo entonces un nuevo silencio antes de que Goodrich retomase la palabra, con un tono incrédulo.
—¿Qué viste después? (…)
— Me aspiró una especie de túnel, a gran velocidad.
Hubo una pausa, y después Garrett le incitó a continuar.
— Te escucho
— Mientras yo estaba en el túnel, volví a ver mi vida antes del accidente, y vi también a gente. Creo que estaban muertos.
—¿Personas muertas? ¿Qué hacían allí?
— Me ayudaban a atravesar el túnel.
—¿Y qué había al final del túnel?
— No voy a poder explicarlo…
— Haz un esfuerzo, por favor.
El niño continuó, con una voz más y más tenue.
— Una especie de luz blanca, a la vez suave y potente.
— Sigue diciéndome.
— Sabía que iba a morir. Quería ahogarme en la luz, pero había como una puerta que me impedía alcanzarla.
—¿Qué había delante de esta puerta?
— No voy a poder explicarlo.
— Haz un esfuerzo, campeón, te lo ruego.
La voz de Goodrich se había vuelto suplicante y, tras una nueva pausa, Nathan volvió a empezar:
— Había “seres”.
—¿“Seres”?
— Uno de ellos abrió la puerta para dejarme entrar en la luz.
—¿Tenías miedo?
— No, al contrario. Estaba bien.
¿Cuándo ocurre una ECM?
Distintos trabajos de investigación han estimado la incidencia de ECM en un 10% de aquellas personas en peligro de muerte. No obstante, hay que remarcar que no depende tanto del peligro real de muerte, sino del riesgo percibido: así pues, se han descrito casos de montañeros o accidentados que han sufrido ECM’s a pesar de no existir una base fisiológica que lo justificase.
Las razones por las que ocurren las Experiencias Cercanas a la Muerte no se conocen con certeza, si bien se han propuesto tres teorías diferentes:
Aspectos de la ECM
Si bien la imagen más típica de la ECM es la de una luz blanca, acogedora, al final de un túnel oscuro, no es común encontrar otras manifestaciones. El núcleo de una experiencia ECM se puede componer de hasta estas cinco etapas, que ocurren entre un 10 y un 60% de los casos:
RADIOGRAFIA DE UN LIGON DE DISCOTECA
Podemos definir a un ligón como un tipo que lo intenta mucho, e incluso a lo largo del tiempo acaban desarrollando su propio método de hacer, pero que en el fondo no se da cuenta que está haciendo el ridículo y malgastando tiempo y energía tratando de seducir a mujeres predispuestas a mandarle a freír espárragos en un ambiente –ruidoso, abarrotado de gente, caro- diseñado específicamente como una trampa para tíos solteros y hambrientos de sexo.
Aunque en realidad las discotecas suelen ser una trampa para la mayor parte de hombres, al menos los ligones tratan de amortizar lo que se invierten tratando de conocer chicas, lo que en cierta forma les hace mejores que sus primos lejanos los aguantacubatas, pero la cuestión es que a pesar de que es capaz de ir e intentar establecer una conversación con cualquier mujer, estas perciben en seguida su naturaleza de ligón, es decir de un tipo raro y SUMAMENTE NECESITADO capaz de hacer y decir cualquier cosa por llevárselas a la cama
En si esto es lo que diferencia a un seductor de un ligón. Un seductor trata de hacer sentir ESPECIAL a la chica que elige seducir, en cambio un ligón es alguien que no tiene valores ni reparos en intentarlo con cualquier chica, y lo que es peor EN NI SIQUIERA DISIMULARLO, lo cual en un sitio cerrado como es una discoteca es mucho más evidente para ellas.
Pero en cierta forma los ligones de discoteca tienen un algo entrañable que me fascina. Todos los que he conocido tienen una serie de rasgos en común que los convierte en improvisados anti-héroes –como Torrente, Pajares o Ángel Cristo por decir algo- y sobre todo un ritual, una liturgia que siguen a rajatabla cada viernes y sábado noche y que viene con el papel.
LA GUIA
1. Ponerse guapo
De lunes a viernes el ligón es indistinguible del resto de los mortales, de hecho puede que incluso sea si cabe más tímido y retraído que cualquiera, pero cuando llega el fin de semana empieza a sentir la llamada de la jungla y saca de su fondo –muy al fondo- de armario sus mejores galas: camisitas del Desigual, zapatitos, ese cinturón Calvin Klein comprado a un mantero…
Es gracioso cómo el ligón solo se acuerda de cuidar su aspecto horas antes de salir de marcha, así el proceso continua afeitándose a conciencia –a ser posible con música que ayude a ponerse en situación-
No suele darse cuenta que para alguien minimamente observador y sobre todo para ellas se nota A LA LEGUA cuando llevas ropa que sueles ponerte habitualmente y cuando no, así que antes incluso de que luego digan el primer “hola, ¿como te llamas?” y con un simple golpe de vista ellas ya le tienen calado.
Otro detalle importante es el perfume: cuando no te lo pones a diario sueles pasarte con las cantidades que te aplicas. Hay leyendas que dicen que a un buitre de discoteca se quemó vivo al pedir fuego por sobredosis de Hugo Boss…
2. Quedar con el compinche en la zona de marcha
Salir solo da palo, y salir en grupo puede ser un engorro para un depredador en continuo movimiento como nuestro querido ligón, así que siempre tiene a mano a uno o varios compis de fiesta con los que quedar. Dos es el número ideal para salir de buitreo.
Su amigo de farra suele ser una versión más introvertida y apocada , aunque seguramente con más cultura y mejor conversación, que sale con el con la esperanza de poder complementarse y que le ayude en la parte que más le cuesta: iniciar conversaciones y abrir grupos. En pocas palabras: un aguantacubatas en vía de rehabilitación.
Los papeles suelen estar pues bien establecidos: el ligon abre y el compi entretiene a la amiga fea o antipática que obstaculiza la labor. Ni que decir tiene que no siempre se ponen de acuerdo en con cual se queda cada cual porque hasta que no empiezan a hablar cuesta saber quien será la más simpática o accesible del grupo, pero existe la regla no escrita de que quien hace lo más difícil –o sea, entrar- tiene prioridad sobre la más guapa.
3. Pillar el puntillo
Ahora que nuestro amigo ya está presentable y ha quedado con su mozo de espadas queda un pasa fundamental en una noche de fiesta: entrar en el estado mental adecuado por medio del alcohol o cualquier otra sustancia al uso.
Esto tiene 2 funciones: coger valor para entrarle a las chicas y sobre todo ir bajando el nivel de exigencia física para que llegados al punto álgido de la noche cualquier chica por poco agraciada que sea nos parezca Elsa Pataki.
4. Emplear su “método”
A base de entrarle a 50 chicas cada vez que salen, todos los ligones tienen una serie de frases y estrategias que utilizan unilateralmente con cualquier mujer: frases de entrada, piropos, preguntas personales, anécdotas, acertijos y tests de personalidad… he llegado a ver incluso friáis que salen con barajas de cartas y hacen magia en medio de una barra.
En si mismas todas estas cosas son correctas porque al menos te pueden ayudar a no quedarte en blanco si surge la oportunidad de hablar con una chica, pero el problema del ligón es que es como un robot que suelta el MISMO ROLLO A TODAS sin pararse a pensar si lo que dice es apropiado o tiene que adaptarse a la persona o al momento.
Este exceso de confianza le hace creer que tiene una especie de método infalible que vale con cualquier chica solo porque en algún momento de su pasado dijo la misma frase ingeniosa a una chica con la que tuvo algo.
Lo que no se ha parado a pensar es en que tal vez lo abría conseguido si o si porque por mera estadística y a fuerza de intentarlo mucho siempre puedes encontrar a alguien que te encuentre atractivo o especial sin ningún motivo concreto.
Pero de nuevo: jugar a la estadística es lo que hace un ligón NO UN SEDUCTOR.
Un autentico seductor es como un francotirador que solo necesita un disparo, un buitre es como un guerrillero vaciando el cargador de sus metralletas a todo lo que se mueve.
¿Y Ellas? Bueno, a ellas LES ENCANTA REIRSE DE LOS LIGONES. Por un lado hay cierto tipo de mujeres que disfrutan sintiéndose deseadas por ellos, y aquellas que salen y dicen aquello tan típico de “salgo a pasármelo bien” lo que en realidad quieren decir es que “pasárselo bien” es partirse la caja con los patéticos intentos de ligue a los que son sometidas, las idioteces sin sentido que sueltan algunos tíos y de paso y si pueden gorronearles alguna copilla gratis.
A fin de cuentas la discoteca es una trampa y ellas son el cebo.
5. Despedida y cierre
Si el dúo dinámico no ha convencido a algún grupito de continuar la fiesta en un alter toca la parte dura: volver juntos a casa, esperar al metro y analizar un poco cómo ha ido todo.
“Tenias que haberle dicho algo a aquellas”
“La rubia y su amiga eran unas….”
“Siempre me dejas a la fea, y encima era un plomo”
Con suerte llegaran a casa a eso de las 7 de la mañana, y tendrán todo el domingo para pasar la resaca hasta el lunes. El circulo de la vida, vamos.
Vía: aprendeseduccion
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