Dentro de 20 años

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 29,2008

-La RAE acepta al fin la palabra miembra.
Os lo dije, comentó Bibiana Aído.

-Se ha implementado en el algoritmo de menéame una nueva función, las viñetas de Forges se publicarán automáticamente.
GCS

-Entrevista a Ricardo Galli nº946 tras entrar en la lista TOP 100 de Forbes.
Donaré casi toda mi fortuna la Fundación Software Libre comentó.

-Nueva subida del precio del precio del petróleo.
Menos mal que se popularizó el uso de coches alimentados de hidrógeno.

-Arturo Pérez-Reverte se suicida en su casa de Cartagena tras conocer que la RAE aceptaba el uso de palabras como miembra, albañila …
Sois todo unos gilipollos dejó en su carta de despedida.

-Rajoy vuelve a perder las elecciones generales, cuatro años más en la oposición.
Hemos mejorado nuestros resultados anteriores dijo Rajoy.

-El Gobierno no modificará los acuerdos Iglesia-Estado.
No queremos tensionar nuestras relaciones con la Iglesia comentaron desde el ejecutivo socialista.

-España 4 - Turquía 1.
España pasa por primera vez de cuartos desde 2008.(Enviada por jonarano o por jonarano junior)

-Razones por las que Linux es mejor que Windows New Vista 5
Mocosoft sucks

-Guía para no ligarte una feminista radical en una discoteca.

-Rafa Nadal vuelve a ganar Roland Garros.
Se convierte en el jugador con mayor edad que lo consigue y sigue invicto en el torneo.

-Antonio Gilipollas Caraculo ha muerto.
Nuestro pésame a la familia.

-Ingresan a Fraga y a Carrillo en la Paz de Madrid por insuficiencia cardíaca.
No se teme por su vida.

-Se encuentra material “pirata” en la casa de Ramoncín y es detenido.
Que se joda.

-Microsoft libera el código de todos sus productos.
Primer comentario: Debe ser errónea.

-Rosa Díez aprende euskera.
Lo primera que dijo fue Gora Espainia

Vía: durodepelar

Carta de un suicida

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 27,2008

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
“No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.

Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!”

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN DEMONIOS SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE BUSH!!

Como entender a los hombres

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 22,2008

Mujeres del mundo, aquí tenéis lo que siempre andabais buscando, un manual para poder entendernos, veréis como no somos tan complicaos como os creíais.

Si = Si

No = No

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

¿Pareces tensa, te doy un masaje? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

¿Me concedes esta pieza? = Quiero sexo contigo

¿Te gustaría ir al cine? = Quiero sexo contigo

¿Quieres cenar conmigo hoy? = Quiero sexo contigo

¿Te puedo llamar el viernes? = Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

¿Te quieres casar conmigo? = Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(De compras) Si, te queda muy bien = ¡¡Cómpralo de una vez y vámonos ya de aquí!!

Que bien te queda… = ¡Que buena estas!

Si, te queda bien el nuevo corte de pelo = Mierda… ¡¡30€ a la basura!!

¿Pero cual es el problema? = No entiendo la tragedia…

¿Que te pasa? = ¿Que trauma psicológico inventado te afecta hoy?

¿Estas enfadada? = Me imagino que esta noche nada de sexo…

Estoy aburrido = ¿Tenemos sexo?

Yo también te amo = ¿Estas contenta? ¿Podemos empezar con el sexo ya?

Boletin Oficial del Estado (Plan Nacional de Empleo para funcionarios)

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 16,2008

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.

EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.

Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.

Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).

Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno de España lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

El catecismo de Google

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 14,2008

GOOGLE NUESTRO

Google nuestro que estás por defecto,
santificada sea tu barra,
venga a nosotros tu AdSense,
háganse tus búsquedas en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro Gmail de cada día,
perdona el resto de nuestras cuentas,
como también nosotros perdonamos a los que nos las ofrecen
no nos dejes usar los productos de Microsoft
y líbranos del mal.

Gmail.

Al margen del idolatrismo excesivo, La Iglesia de Google se preocupa también por otras cosas, por ejemplo, enseña a utilizar adecuadamente el Gran Buscador. También ofrece un espacio llamado HateMail, donde puedes gritar tu disconformidad con semejante aberración.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE GOOGLE

Para finalizar, les dejo los diez infaltables mandamientos para que mediten sobre ellos, si es que quieren salvar el alma cuando Google compre vuestras casas:

• No tendrás otro motor de búsqueda antes que mí, ni Yahoo, o Lycos, AltaVista ni Metacrawler. Me adorarás sólo a mí y me buscarás cuando necesites respuestas.
• No harás tus propios motores de búsqueda no comerciales, porque yo soy un Motor celoso, que traigo leyes y plagas contra los padres de los niños hasta la tercera y la cuarta generación.
• No usarás Google como un verbo.
• Recuerda cada día que pasa el usar tu tiempo como una oportunidad para adquirir conocimiento sobre lo desconocido.
• Honra a todos tus compañeros humanos, cueste lo que cueste, sin diferencia de género, orientación sexual o raza, porque cada uno cuenta con experiencia y conocimiento invaluables para contribuir al conocimiento humano.
• No deletrees mal mientras me oras.
• No crearás hotlinks.
• No plagiarás ni te tomarás el crédito del trabajo de otros.
• No crearás enlaces a granjas.
• No manipularás los resultados de búsqueda. La optimización de los resultados del motor de búsqueda es sólo el trabajo de Microsoft.

Como se duchan hombres y mujeres

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 3,2008

El baño de la mujer:

1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.

4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.

5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.

8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo durante 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón de nueces y fresas para el cuerpo.

10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar segura de quitarse todo el acondicionador)

11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides depilártelo.

12. Gritas cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

13. Apagas la ducha.

14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15. Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

16. Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

17. Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

El baño del hombre:

1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido de elefante.

3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

4. Te metes en la ducha.

5. No te preocupes por buscar lo toallas (tú no las usas).

6. Te lavas la cara con jabón azul.

7. Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

10. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)

11. Te haces un peinado “PUNK”.

12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13. Meas dentro de la ducha.

14. Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15. Te medio secas.

16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18. Dejas la luz del baño encendida.

19. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido de elefante.

20. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 minutos.

Errores en los curriculums sin intención alguna

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: Jun 3,2008

• Un candidato adjuntó en el currículum una carta de su madre, supongo que al menos lo pondría bien
• Otro candidato adjuntó una foto suya desnudo
• Una mujer envió un curriculum con anotaciones de otra que se lo corrigió y olvidó borrarlas, dejando anotaciones del tipo “No creo que debas contar esto sobre ti”
• Dentro de hobbies, un candidato dijo que sus hobbies eran las mujeres y las drogas
• Una mujer envió una foto suya vestida de Mini Mouse
• Otro candidato dejó como email de contacto una cuenta de pornstardelight@***.com
• Una candidata agregó al curriculum su página web. La página web eran fotos suyas desnuda.
• Una candidata a enfermera puso en el curriculum que no le gustaría tener que tratar con sangre o agujas
• Otro candidato adjuntó el historial médico de la familia
• Otro candidato comenta su experiencia y escribe “mejor me conoce y podrá decir ohh y ahh sobre mi experiencia”
• Otros Intereses: “Donar sangre, llevo ya 54 litros”
• Habilidades: Puedo escribir sin mirar elteclado (y el teclado lo escribe junto)
• Objetivos: “Asociarme algún día con un millonario”
• Educación: “He repetido cursos repetidamente”
• Pretensiones económicas: “Cuanto más mejor”
• Referencias: “Bill, Tom, Eric, pero ahora no recuerdo sus números de teléfono”
• Objetivos: “Mi objetivo es ser jugador de baseball profesional, pero mientras tanto seré contable”
• Experiencia: “Mi padre es programador, así que tengo 15 años de experiencia”
• Idiomas: “Soy bilingüe en tres idiomas” (aunque depende de quien de la definición de bilingüismo)
• En una sección que preguntaba “Número de contacto de emergencia”, un candidato puso el 911 (lo que aquí sería el 112)
• Y por finalizar, una típica. A la pregunta de sexo, el candidato respondió ‘ocasional’

Las razas que habitan los gimnasios

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: May 30,2008

El gimnasio, según se cree, es un lugar reservado para el acondicionamiento físico de la gente que allí concurre, cuando la realidad indica que no es tan así, ya que hay mucho “animal distinto” yendo a los gimnasios y mucho objetivo diferente en torno al mismo.

-El Inflado (Grandotus alpedis)

Dícese de aquel ser cuya sumatoria de hipertrofia y ejercicios exigentes, se combina con suplementos dietarios y dieta balanceada de cereal, clara de huevo y banana.
Su único objetivo está centrado en ganar tamaño, aún a costa perder puntos a la hora de despertar interés para una charla.

-El comenzador compulsivo (Meanotus todolosmesis)

Muchacho que mes tras mes se jura, y perjura que asistirá a las clases del gimnasio bajo la consigna de “no puedo seguir sin hacer nada”. De esta manera, todos los meses se inscribe, paga su cuota y dura un promedio de una a dos clases; y nunca pasa a tener un plan de ejercicio por estar siempre en el “período de adaptación”.
No es muy promocional para la imagen del gimnasio al que asiste porque nunca puede mostrar resultados, pero es uno de los favoritos de los dueños del gimnasio.

-La que gusta del entrenador (lopartus alprofis)

Señorita que se dirige al gimasio religiosamente todas las jornadas a tirotear al profesor y/o entrenador.
A veces puede fingir una torcedura de tobillo o el desconocimiento de un ejercicio para tenerlo cerca.

Suelen calificar de “esa” a cualquier otra que haga lo mismo, o que dé la casualidad que esté conversando con el profesor.-

-El conversador (estoyalvicius voyporesus)

Le queda el gimnasio cerca, no tiene nada más que hacer, y es por ello que se acerca todas las tardes un rato a hablar con los profesores, con otros participantes del gimnasio.
Le ayudan a los que están jugados con el peso que levantan para que puedan hacer los ejercicios.
Se pasa del otro lado del mostrador a ver “qué hay en el MP3 para poner”, cambia con el control remoto la programación de los canales al frente de las cintas y las bicis.
Son inofensivos, puede dar charla y entretener, pero rara vez ejercita

-La que hace todas las clases (boludecis quehayae seanotam)

Pilates, Tae bo, aerobox, aerobic, spinning, aqua gym, trote gym, revoleanding lachancleting, salsa, rumba, merengue, chachacha, step, stop, stap, matraquing, cool-choneta, y toda cuanta nueva tendencia se aparezca por el gimnasio, ella se inscribirá y le contará fascinada a todo el mundo sobre las bondades de la nueva técnica de fitness, y sobre su conversión cuasi religiosa al pilatismo, taebudismo, aeroboxismo, etcétera, que dura algo así como un par de meses hasta que aparezca la nueva tendencia que inmediatamente suplantará a la anterior.

-El que va a ver chicas (solomirae losculus)

Se anota en el gimnasio y se inscribe en las clases de aeróbica (cualquiera de las mencionadas anteriormente), pero no para mejorar su propio estado físico, sino para situarse allá bien atrás del curso y obtener la mejor panorámica de todas las calzas ajustadas que concurren a clase junto con él.
Su principal objetivo no es físico, sino recreacional visual.
También se lo puede ver merodeando los aparatos en que se hace glúteos o mariposa.

Vía: atencionviandante

10 verdades más que filosóficas

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: May 29,2008

1. Si  todavía no encontraste a la persona ideal… ¡¡¡Diviértete con la que tengas a la mano!!!

2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si tu estas con tres amigos y no notas nada raro, entonces… ¡¡¡El raro eres tu!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar’…¡¡¡No pierdas tiempo, manda todo a la porra y vate a dormir.

5. Si un día la persona que amas te es infiel, y tu estás pensando en tirarse de una ventana, recuerda: ¡¡¡ Lo que te pusieron fueron cuernos, no alas, así que…!!!

6. El sexo es como jugar a las cartas: si no tienes un buen compañero es mejor tener una buena mano’.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de la gran…. bien cuadrados.’

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.’

9. ‘Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!’

10. ‘Si un día sientes un gran vacío… ¡¡¡Come, no seas capullo, es hambre!!!

¿Sabías que el papel higiénico hace crecer las tetas?

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: May 23,2008

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Traductor Español-Aragonés inlínea

• Autor: admin
• Archivado en: Humor, Zaragoza
• Fecha: May 21,2008

Está gordita esa chica! — ¡Máaa,que ternascáaaa… ¡
¡Tía buena! — Mozareciààà
Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano — Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo
Bueno, ha sido un placer hablar contigo — ¡Alàkaskàlà!
Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti — ¡Tirakaskala!
¡Vaya! — cawendièz!
No — Sí, decojon
Enseguida le atiendo, joven — Aescape te despacho, mocé.
No consigo recordar lo que me dices — Quemesaolvidao!.
! Vaya contratiempo! — ¡Cagüenlá!
Qué chica tan ordenada y limpia — ¡Mááádre, kescoscadica!
Se ha caído rodando por la montaña — Sascoñaopol barranco
Siga recto hasta el final — Tótieso,oiga.
¡Camarero, por favor! — Sshhishhcóóóóó!!!!
El camarero no viene y se insiste… — ¡Cóóóó….!
Resulta que es camarera… — Quiááá…!!
Tengo problemas digestivos — Macen mal lastripas
¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas! — ¡A que tescacho la caeza…!
La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos — Mi chipiau.
Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él — ¡Hipillaou un capazoooo ..!
Échame bastante azúcar al café — ¡¡Échamelcafé en lazucarero!!
Enciende la luz, por favor — ¡Chála luz, quió!.
Pareces estar aterido por el frío — Paicesun pollo mantudo
¡A que te sacudo! — ¡Aque techun viaje!.
Escucha, querida esposa — ¡Parientáaaa!
¿Dónde vas? — ¿Ande vas?
¿Dónde están? — ¿Andestán?
Creo que te estás excediendo con la comida que me pones — ¡¡¡Chica, andevááássss!!!
Ese argumento corrobora lo que digo — Posmás a mi favoorrrr!!!
Tiene ahora un idilio con una señorita — Festejurrea con una mocica.
La curiosidad es uno de sus mayores defectos — Miá ques alcagüete!
Estoy francamente agotado — Nome puedo ni garrear
No he comprendido bien — Podría aclararme el significado
cualitativo y cuantitativo de su frase? — Mandeeeé??
¿Me permites pasar, por favor? — ¡Chataunlaooo! Cawüen diez
Me cae fatal — Nolo puedo ni estomagar
Lo tenías al lado y no lo has visto — ¡¡Aaaay!!!,¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa…!!!
¡Buena la hemos hecho! — ¡Andanda ahora, andanda!
Después de comer, lo mejor una cabezadita — Me voy a siestiar.
¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo? — han dicho que sascogorciau unavión?
El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida — P’alPilar pué que hayaestirau la pata.
Ha fallecido el paralítico que estaba desahuciado — Yal’aspichau el tísico.
Aléjate de mi, que me das gafe — Notarrimes que mempiojas
Lo cierto es que tengo un hambre — ¡¡Ahura me jalaba un flan de pozal!!
No molestes al niño, que está haciendo de vientre — ¡Dejalzagal, questá esmuñecando!
A veces, pareces un poco estúpido — ¡Miáqueres tontolaba!
¡Qué bien me cae nuestro Párroco! — Demonio cura, ¡miá ques majico!
Venga, recoged diligentes las cosas que nos vamos — ¡Alamaños, replegar tóo y pa casa!!
Vía:machacas

Noción basica de como funciona la bolsa

• Autor: admin
• Archivado en: Humor
• Fecha: May 21,2008

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabian que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como habia prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era dificil cazarlos, los campesinos perdieron interes, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofrecio $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciendoles:

- Fijense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su coleccion. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que habia en la gran jaula, y esperaron el regreso del ‘jefe’.

Desde ese dia, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Vía: elpitodoble