Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en
el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño:- ‘Está oscuro’
El amante:- ‘Sí lo está’
El niño:- ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante:- ‘Qué bien’
El niño:- ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante:- ‘No gracias’
El niño:- ‘Mi papá está afuera’
El amante:- ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño:- ’250 Euros’

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:

El niño:- ‘Está oscuro’
El amante:- ‘Sí lo está’
El niño:- ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante:- ‘¿Cuándo quieres?’
El niño:- ’750 Euros’
El amante: – ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño:- ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?’
El amante:- ‘Está bien? Pero quédate calladito’

Días después, el papá le dice al niño:
‘Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’

El niño:- ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá:- ‘¿Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño:- ’1000 Euros’
El papá:- ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más
de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te
confieses.’

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño:- ‘Está oscuro’.
El cura:- ¡No empieces cabrón!
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Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio…
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico…
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y…
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!

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Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

• Si hicieras ejercicios…para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de esa fajita.

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta. Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:

• Si consiguieras dar firmeza a esas tetitas podríamos librarnos de ese sostén…

Aquella gota colmó el vaso y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.

Entonces ella se volvió hacia él, lo agarró por el pene y le dijo: Mira hijo de tu…madre ¡Si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del butanero y de tu amigo Paco!

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Una monja para un taxi. Al montarse se da cuenta que el taxista está nervioso y le pregunta:
- ¿Qué te pasa hijo mío?
- Ay madre es que siempre he tenido un sueño.
- ¿Qué clase de sueño?
- Es que me gustaría que una monjita me la chupe.
- Lo puedo hacer sólo si eres católico y no estás casado.
- Sí, soy católico y soy soltero.
- Muy bien pues ponte ya.
Terminan, el taxista está llorando y la monja le pregunta:
- ¿Ahora qué te pasa?
- Ay, madre es que sí estoy casado y además soy judío.
- No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta gay de disfraces. –

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Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica muy “ligerona”.El abade le pregunta:

• ¿Eres tú, pequeño Jon?
• Si, abade, soy yo.
• ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
• No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
• Bien, Jon, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Vanesa Rodrig….z?
• No puedo decirlo’.
• ¿Fue Teresa Martinez?
• Nunca lo diré.
• ¿Fue Bego Basag….i?
• Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
• ¿Fue Puri Aston…..a?’
• Mis labios están sellados’.
• Entonces ¿Fue Rosalia de Cast….o?
• Por favor, padre, no le puedo decir.

El cura suspira en frustración y le dice:

• ‘Eres muy discreto, Jon Buztanluze y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Jon regresa a su puesto y su amigo Patxi se le acerca y le susurra:

• ¿Qué conseguiste?
• ‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

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Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

• ¡Mmmmm, que rico huele tu pelo!

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:

• ¡Mmmmm, que rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente. Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

• Ya no aguanto más, esto es intolerable, quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

• Pero ¿Por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?

Y la mujer le contesta muy enojada:

• ¡Porque el hijoputa es enano!

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Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?. Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’ Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el auto.