12 chistes ejercitar los músculos de la cara.

Llega caperucita con su abuelita y le dice:
-Oye abuelita qué boca tan grande tienes
Y la abuelita le contesta:
-Si hija es que tu abuelito tenia una chistorra…
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El otro día fui a la clínica del médico, para ver al doctor de mi mujer y consultarle un caso privado y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante joven mujer> Yo estaba un poco apenado, pero ella me dijo: “No se preocupe, soy una profesional y lo he visto prácticamente todo. Dígame cuál es su problema y lo examinaré”
Le dije: “Mi esposa cree que mi pene sabe raro…”
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Era un día de San Valentín y un esposo muy enamorado le dice a su esposa:
Amor!! te hice un poema:
Gordis,
gordita,
gordeta,
regordeta,
regalame un pedazo de tu teta para hacerme una chaqueta….!
A lo cual la esposa le responde… pues yo no me quedo atrás, también te hice un poema…
calvis,
calvito,
calvete,
no te regalo un pedazo de mi teta para hacerte una chaqueta,
pero si pelos de mi cuca para hacerte una peluca,
calvo hijueputa!!
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Uno que llega a la consulta del oculista con una caja de zapatos. Entra y le da la caja al medico. Este la abre y ve que dentro hay una mierda de unos dos kilos. El medico muy sorprendido le dice al hombre:
-Oigaa creo que usted se ha confundido de médico, yo soy oculista usted tendria que visitar al estomatólogo.
A lo que le contesta:
-Noo si yo solo quiero que usted me explique como he podido cagar eso sin derramar una sola lagrima.
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—Mira cariño mi amor, nuestra canción!!!!
—Pero es el himno de la Champions.
—¿Quieres callarte? Estoy hablando con la cerveza.
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Un tipo llega a una entrevista de trabajo, y mientras habla de su experiencia se le escapa la confesión de que no tiene testículos. El hombre se averguenza y dice enseguida:
-¡Pero soy una persona muy hábil!
El entrevistador responde:
-No se preocupe amigo, no hay problema; al contrario, está contratado.
-¡Gracias!. ¿cual será el horario de trabajo?
-Pues de 8 a 5, pero usted puede entrar a las 9.
El tipo cree que por no tener testiculos lo tratan como minusválido y le dice:
-¡Óigame, por no tener testiculos no soy menos capaz!
-Lo sé, amigo, pero acá todos se rascan los huevos de 8 a 9 y no tendría sentido hacerlo venir a usted tan temprano….
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Llega Jaimito al confesionario y dice:
-Padre me confieso de que soy poeta.
-Y el cura le contesta:
- Pero hijo, eso es algo divino…
-!!Si padre, pues agárrame el pepino!!
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En la taquilla de una estación de tren:
-por favor, puede darme un billete para Villegas?
-Lo siento, se han agotado.
Se da media vuelta y le dice al amigo:
-Lo siento Villegas, te has quedado sin billete.
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–Mi mujer cuando se desnuda en la cama es como una llama.
–¿Es ardiente y fogosa?
–¡No, es peluda y escupe ….
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Estaban dos albañiles en un andamio y ven pasar a un “pedazo” de morenaza con un escote de locura y una minifalda que parecía un pañuelo y coge el albañil más mayor y dice gritando:
-¡¡¡MORENAAAAAA, SI BAJO Y TE COJO TE COMO LO QUE NADIE TE HA COMIDO!!!
Y le suelta la morena:
-Pues como no te comas el bolso…
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-Así es tu cara? o te bautizaron con agua
hirviendo……..
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Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- ¿Y usted cómo lo sabe, sin hacerse ningún analisis?.
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.