Dos siameses que nacieron unidos y estaban en la lista de espera para operarse.
Doctor dese prisa en operarnos que mi hermano es gay.
El doctor responde:¿Y cuál es el problema?
Coño, que solo tenemos un culo…
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Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿COMO???
Él: MIERDA…!!!!!
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ABOGADO: Señora, cual es su edad?
VIEJITA: Tengo 86 años,
ABOGADO: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
VIEJITA: Allí yo estaba, sentada en la mecedora de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
ABOGADO: Usted lo conocía?
VIEJITA: No, pero el se mostró bastante amigable.
ABOGADO: Que sucedió después de que el se
sentó?
VIEJITA: El comenzó a acariciar mis piernas.
ABOGADO: Usted lo detuvo?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años:
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: El comenzó a acariciarme los senos.
ABOGADO: Usted lo detuvo entonces?
VIEJITA? No, yo no lo detuve.
ABOGADO: Porque?
VIEJITA? Bueno señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
ABOGADO: Que sucedió después?
VIEJITA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tócame, hazme el amor.
ABOGADO. Entonces, el la tomo, le hizo el amor?
VIEJITA: No, El solo grito” Feliz día de los inocentes” y fue allí cuando le dispare al Hijueputa..
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Dos amigos de BILBAO, jugaban todas las semanas a la Lotería y un buen día les toca el Euromillón, con una cantidad de pasta impresionante.
Uno de ellos dice:
- Bueno, y ¿qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro le responde muy seguro:
-Pues mira Joseba, yo montaría un puticlub con cien tías.
Y dice el primero:
-Hombre, eso siempre está bien pero…¿Y si nos va mal?
Responde otro:
-Pues oye, si nos va mal lo abrimos al público.
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¿A qué hora llegaste anoche?
- A las tres y cinco.
- ¡Qué hijo puta; si llegaste a las ocho!
- ¿Y tres y cinco que da?
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Dos mujeres hablan de sus hijos. Una dice:
- Bueno, mi hijo es un ángel, estudia, trabaja, me ayuda en la casa, cuida de sus hermanos… En fin, ¡¡un ángel!!
Y la otra responde:
- ¿Ah sí…? Pues el mío es un sol…. Sale… y se pone, sale… y se pone…
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Juan y Marta, dos jóvenes
campesinos, paseaban por el campo.
-Marta le pregunta a Juan:
- Oye Juan, como sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor, Marta
-Siguen caminando y a poco andar:
- Juan Y como sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, Marta por el olor!
-Mas adelante, Marta vuelve a preguntar:
- y Como sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pues Marta, te lo he dicho por el olor!!
- Oye Juan, tu eres maricón o estas resfriado?
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-On ta bebé?
—Mamá ya tengo 19 años ¡¡
–TE CORTO EL INTERNET!!
—¡Aquí ta!! ¡¡Aquí ta¡¡
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Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca
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-¿Cómo te fue en África?
-Me perdí en la selva y fui violado por un gorila.
-¿Y cómo te sientes?
-Mal! no me llama, no me escribe…

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