Militares de EEUU abren fuego desde un helicóptero a varios insurgentes iraquíes que intentaban rendirse.

fAntes de hacerlo, los militares consultan a un abogado del Ejército de EEUU para confirmar que, pese a que intentan rendirse, los dos insurgentes iraquíes siguen siendo “objetivos válidos”. Éste les responde que los insurgentes no pueden rendirse a un helicóptero y que por tanto están autorizados para abrir fuego.

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Daniel Dorado, abogado en Madrid especializado en derecho animal, presentó el 8 de marzo de 2010 un escrito en las oficinas de registro de la Comunidad de Madrid solicitando que la siesta sea considerada un Bien de Interés Cultural.

Entre los argumentos empleados por el letrado se encuentran que la siesta es “un hecho cultural de especial relevancia y significación, un evento que se encuentra por derecho propio entre los acontecimientos de especial significación, un arte que merece protección”.

Ademas indica que la siesta “ha estado desde tiempos inmemoriales en la cultura española e internacional, y ha sido reivindicado por el novelista Camilo José Cela, quien afirmaba que había que realizarla ‘con pijama, Padrenuestro y orinal’, así como por personajes de la talla de Albert Einstein y Winston Churchill”.

El escrito también afirma que  “si se está tramitando un expediente para que sea considerado un Bien de Interés Cultural el dar muerte y provocar un terrible sufrimiento a toros, así como al resto de animales obligados a participar en la tauromaquia, con más motivo cabe su tramitación respecto a la Siesta, ya que esta no supone el perjuicio de ningún individuo con la capacidad de sufrir y disfrutar”.

Lo que se busca en todo esto es protestar ante la intención por parte de la Comunidad de Madrid de considerar la tauromaquia como un Bien de Interés Cultural.

Una novicia de 31 años contrató a la abogada Anna Orecchini para que la representara en un litigio contra su ex novio quien subió fotos de ella desnuda a una página de la famosa red social de Internet, Facebook.

El hombre supuestamente intentó impedir de esta forma que la mujer se hiciera monja. “Mi cliente quiere que él respete su decisión de convertirse en una religiosa”, explicó la letrada.

Un gran número de italianos ha visitado la mencionada página y ha comentado las fotos de la mujer. “Si todas las monjas son así ya mismo me hago cura”, posteó un entusiasta.

Mi Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, es por el bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo, no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a Mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno para Mí.
Tu Jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardias.

Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices más que me amas, pero no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o es que ya no me quieres.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, TE ABANDONO.

* PD: no trates de buscarme. Tu Hermano y Yo no mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.

TU EX- ESPOSA.

Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que el recibir tu carta. Es verdad que Tú y Yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo veo todos los juegos en la tele para tratar de ahogar el aburrimiento que me producen tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué pesar que no funcionó nuestro matrimonio, porque Yo de verdad, te amaba mucho.
Si noté que te habías cortado el pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Parece un  hombre!!!”Pero no te dije nada, por que mi Santa Madre, que en la gloria esté, me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debiste haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Fui a dormir cuando te pusiste ese picardias, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera pura coincidencia que mi hermano me pidiera prestados 50  euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardias marcara 49 euros.

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando me di cuenta que había ganado en la Lotería 1 millon de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos pasajes de avión para Jamaica, e hice reservas en el mejor hotel, y darnos una segunda oportunidad en nuestra vida conyugal.

Pero cuando llegué a la casa, Tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que ahora SI tendrás la vida que siempre deseaste.
Apropósito, mi abogado dice que debido a la carta que me dejaste, no te toca ni un centavo de Mí.
Así,que por favor . cuídate mucho.

* P.S No me acuerdo, si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Espero que esto no sea para Tí un problema.!

Firmado,
¡¡¡Tu Ex- esposo, Rico y además Libre !!!

En el vídeo, Jackson insiste en que no es homosexual, califica de mentirosos a quienes le acusan de abuso sexual de menores y cita a Jesús para defender el hecho de haber dormido en la misma cama que algunos de los jóvenes visitantes de su rancho californiano.
En otro momento, el abogado se refiere a otro de los menores, la estrella infantil Macauly Culkin, y pregunta al cantante si alguna vez le acusaron de haber abusado sexualmente de aquél.

Una vez más, Jackson se lleva las manos a la cabeza en gesto de frustración mientras su abogado sale rápidamente en su defensa y le dice que no debe responder a esa pregunta.