Es importante que conozcas todo lo posible la empresa que te va a entrevistar. Sus objetivos, sus retos actuales, sus posibilidades de expansión. Te ayudará a saber qué es lo que pueden buscar de ti y qué puedes ofrecer tu en su proyecto.

También es bueno  preparar tus propias preguntas para hacerle al entrevistador. Como ideas te pueden servir las siguientes:
-    Conocer las responsabilidades que vas a tener.
-    Cuales son los retos de la empresa, sus opciones de expansión.
-    Por qué ha quedado vacante el puesto al que optas.
-    Posibilidades de promocionar dentro de la empresa.

En cualquier entrevista, sobre todo al final, se nos suele preguntar si tenemos dudas sobre el puesto a cubrir. No hacer ninguna pregunta en ese momento puede que sea recibido por el entrevistador como una falta de interés o un desconocimiento y desidia total sobre la empresa o sobre el puesto. En cambio formular algunas de las preguntas anteriores nos ayudará a transmitir una imagen de interés y motivación hacia el puesto al que aspiramos.

También nos servirá a nosotros mismos de cara a conocer más sobre el puesto y tener más posibilidades de éxito si finalmente somos seleccionados.

Es recomendable que te prepares mentalmente para la entrevista. Lo mejor es ensayar tus respuestas a algunas preguntas que seguramente te hagan, como por ejemplo las siguientes:
-    Una introducción de tu biografía, tu recorrido profesional.
-    Motivos por los que quieres cambiar de trabajo, si es el caso.
-    Por qué crees que puedes encajar en este puesto.
-    Cuales son los puntos fuertes o débiles de tu preparación y formación.
-    Motivos por los que abandonaste tus anteriores trabajos, etc.

Prepararte previamente para responder a estar preguntas te ayudarán a estar preparado ante otras preguntas complicadas y que pueden ser comprometidas. También te ayudarán a ir más tranquilo y más seguro al sentir que tienes la entrevista preparada.

1. Conozca en dónde está buscando trabajo
   No hay nada más importante que saber de qué se trata la empresa a la que quiere ingresar. Revise su página web; interiorícese sobre qué hace, qué no hace, quiénes son, la cultura de la misma, entre otras cosas. Le evitará a usted y a sus posibles jefes el chasco de entrar a trabajar a un lugar donde estará infeliz.
   Además, imagínese que intente conquistar a una señorita y durante la cena le dice, “Sí, Soledad, como te decía…” y la señorita se llama Marcela. Acaba de quemar un cartucho y dejar pasar una oportunidad.
2. Enviar un currículum no es buscar trabajo
   Nada molesta más a un responsable de Recursos Humanos que un Currículum Vitae mal hecho,  desprolijo, irrelevante. Tómese el trabajo de modificar su CV para cada trabajo para el que aplique, de acuerdo a lo que puede aportar en ese lugar; y no un copiar y pegar de su único y original reseña laboral.
   Si cumplimentó el paso anterior, bien podrá decidir si su curso de origami puede serle útil en el curriculum o no. Lo mismo su paso por el equipo olímpico de nado sincronizado; o puede ser totalmente irrelevante o le puede dar información valiosa a quien lo entrevista.
3. Un trabajo no se encuentra, se consigue
   Conseguir el trabajo que usted desea requiere de su parte un esfuerzo más que importante. No es equivalente a enviar por correo electrónico sesenta copias de su Curriculum Vitae a cuanta dirección haya aparecido en la sección de clasificados laborales en el diario de su ciudad y sentarse a beber cerveza y jugar a la Play Station hasta que su teléfono suene con el trabajo soñado. Las estadísticas indican que es menos probable que le pase eso a que se gane la lotería el mismo día que cae el avión que debía tomarse pero que no logró tomar porque justo había un desperfecto en el tren que lo llevaba al aeropuerto.
   Si está dispuesto a conseguir el trabajo que quiere deberá moverse y mucho para encontrarlo.
4. La Primera Impresión es remontable, pero cuenta y mucho
   Usted lo hace, por qué piensa que otros no lo harían. Todos definimos gran parte de una interacción en función a los primeros cinco minutos de conocer a alguien y ya decidimos si nos gusta, si nos cae bien, y demás. Y tomamos el resto del tiempo para intentar confirmar lo que nuestras entrañas nos dijeron en la primera de cambio. Cuídese de dar una buena primera impresión.
   Recuerde la siguiente comparación: Usted es el motoquero emo que viene a conocer a los padres de la señorita bien para recibir el beneplácito del noviazgo. Las chances de lograrlo sin pasarse un peine, tomar una ducha y oler bien son nulas. En una entrevista laboral es similar.
5. Sonría
   La gente tiende a recibir con mejor predisposición a alguien simpático que a alguien amargado. Dar una imagen de seriedad no debe asociarse a poner expresión de Koala con cara de orto, ni ser simpático debe asociarse con entrar haciendo payasadas y contando chistes. Sea agradable, sonría y busque la empatía con quien lo entrevista.
6. Muestre su valor pero no se agrande
   La idea que debe dejar en su potencial empleador es que usted es la persona de entre todos los candidatos que debe obtener el puesto porque es lo mejor para la empresa. De esa manera céntrese en sus puntos fuertes, en lo que puede aportar de valor agregado a la compañía para la que  trabajaría y qué espera lograr dentro de sus objetivos personales, alineados a los de la institución.
   ¡Pero cuidado! No exagere. A nadie le cae bien si usted muestra sus plumas como un faisán creído en pleno cortejo de la faisana. Céntrese en lo que usted es realmente bueno. No se haga el Batman si no va a derrotar luego al Pingüino, no se haga el Ginóbili si no la va a embocar nunca.
7. Mire a los ojos y esté sereno
   Los nervios y la mirada esquiva dan la impresión que se está ocultando algo, por lo que probablemente usted quede en una posición difícil ante una entrevista laboral que haya transcurrido mientras usted era un manojo de nervios o si la timidez le impedía hacer contacto visual.
   Anímese. Recuerde que los mantras del tiroteo se aplican aquí también: “Es mejor pedir perdón que permiso“. Si los nervios le pueden, lleve un bolígrafo y téngalo en la mano mientras dura la entrevista, le ayudará a controlar la ansiedad. ¡Eso sí, por lo que más quiera no apriete el botoncito de la lapicera incesantemente porque da ganas de estrangular a quien lo hace!
8. Nunca mienta
   No solamente la mentira tiene patas cortas; sino que encima cuando salten a la vista, en esas mismas patitas se irá a la calle.
   Mientras mejores recuerdos deje en los demás, más y mejores oportunidades le aparecerán, no las arruine mintiendo. Volvemos a hacer el paralelismo con la conquista: Si usted se dedica a inventar historias sobre usted mismo, a lo máximo que llegará es a pasar la noche con alguien y nunca a construir una relación. Por muy picaflor y galán que quiera ser en lo romántico… no es igual de divertido si se trata del ámbito laboral.
9. Demuestre su interés sin mostrarse desesperado
   Hay una diferencia entre querer el trabajo, ser el mejor capacitado para el trabajo y necesitarlo y estar dispuesto a hacer todo lo posible por conseguirlo: este último es el más peligroso, ya que la sensación que deja es que nos puede estar mintiendo con tal que “escuchemos lo que queremos oír“, o que estemos tomando a alguien por las razones equivocadas. Si usted se presenta como un perro en celo lo único que logrará es que de un escobazo lo alejen de la “caniche de raza“. Demuestre su interés y posiciónese como el pura sangre que merece el “servicio”.
10. Sepa irse
    Cuando sienta que ha dicho todo lo que debía decir y crea que está dejando una buena impresión, no intente seguirle tomando tiempo a su entrevistador; es tiempo para él/ella perdido y además crecen exponencialmente las posibilidades que usted lo vaya a arruinar.
    Por algo su cantante favorito termina el show en el mejor momento, cuando todo el público está de pie, aplaudiendo y coreando; para escuchar el “Olé olé olé” y el “Otra otra” . Si se queda de más, corre el riesgo del bostezo de la audiencia. Evite usted correr ese riesgo y sepa llegar al punto del “Esto es todo amigos” bien arriba.

Vía: atencionviandante

Aquí su Curriculum

Vía: ytueresburroyyomemonto

• Un candidato adjuntó en el currículum una carta de su madre, supongo que al menos lo pondría bien
• Otro candidato adjuntó una foto suya desnudo
• Una mujer envió un curriculum con anotaciones de otra que se lo corrigió y olvidó borrarlas, dejando anotaciones del tipo “No creo que debas contar esto sobre ti”
• Dentro de hobbies, un candidato dijo que sus hobbies eran las mujeres y las drogas
• Una mujer envió una foto suya vestida de Mini Mouse
• Otro candidato dejó como email de contacto una cuenta de pornstardelight@***.com
• Una candidata agregó al curriculum su página web. La página web eran fotos suyas desnuda.
• Una candidata a enfermera puso en el curriculum que no le gustaría tener que tratar con sangre o agujas
• Otro candidato adjuntó el historial médico de la familia
• Otro candidato comenta su experiencia y escribe “mejor me conoce y podrá decir ohh y ahh sobre mi experiencia”
• Otros Intereses: “Donar sangre, llevo ya 54 litros”
• Habilidades: Puedo escribir sin mirar elteclado (y el teclado lo escribe junto)
• Objetivos: “Asociarme algún día con un millonario”
• Educación: “He repetido cursos repetidamente”
• Pretensiones económicas: “Cuanto más mejor”
• Referencias: “Bill, Tom, Eric, pero ahora no recuerdo sus números de teléfono”
• Objetivos: “Mi objetivo es ser jugador de baseball profesional, pero mientras tanto seré contable”
• Experiencia: “Mi padre es programador, así que tengo 15 años de experiencia”
• Idiomas: “Soy bilingüe en tres idiomas” (aunque depende de quien de la definición de bilingüismo)
• En una sección que preguntaba “Número de contacto de emergencia”, un candidato puso el 911 (lo que aquí sería el 112)
• Y por finalizar, una típica. A la pregunta de sexo, el candidato respondió ‘ocasional’

(Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso)

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado comentarlo en un ambiente mas íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

Firma aquí: “aquí”

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero Con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector De Cartas)
11. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor De Propaganda En Las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Genero Deportivo (Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Sándwichs en Estadios Deportivos)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Piraña)

Vía: rienzie