Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.

- ¿Que dice ahora, cariño?

- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.

Continúa el empleado con unas preguntas.

- ¿De dónde vienen ustedes, señor?

- Somos españoles.

Nuevamente insiste la mujer.

- Cariño, ¿qué ha dicho?

- Pregunta de dónde venimos.

El empleado entonces comenta:

- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.

- ¿Qué ha dicho, cielo?

- Que te conoce.

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo inolvidable.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla me está poniendo a cien, y como me lie…

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pito. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel…

Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mis cositas para tener mejor visión.

Primera duda: – Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello. Sin problemas.

Toca la parte superior, que afeito también sin problemas. Bidé y agua caliente…, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culete. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a vérmelo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ojo de Sauron. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me tumbo en la cama con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que por fin lo veo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!…el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los testiculos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Ostias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.  ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.

- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando….

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta…

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

• Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido al sentarme. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo. Pero hoy toca, ya veremos como acaba la cosa.

Un hombre turco residente en Alemania ha acudido a la policía en un intento desesperado de conseguir una orden de alejamiento de su mujer adicta al sexo.

La víctima ha pedido ayuda ante la imposibilidad de saciar el apetito sexual de la que ha sido su esposa durante 18 años, según han informado las autoridades.

En la denuncia, el hombre ha reconocido que durante los últimos cuatro años había dormido en el sofá para escapar así de las constantes incitaciones de su mujer.

“Ha decidido divorciarse y salir de esta situación”, ha asegurado el portavoz policial. “Quiere descansar. Lo único que ansía es llegar al trabajo descansado”.

“En este momento no puede dormir por las noches porque su mujer sigue entrando en el salón y le exije que cumpla con sus deberes maritales”

Un matrimonio uruguayo pidió autorización ante el registro civil de ese país para poder ponerle a su hija el nombre de María Vuvuzela, en homenaje al instrumento sudafricano que se hizo conocido en el Mundial de fútbol.

Lo confirmó el director de esa oficina, Alfredo Orellano, que aclaró que la solicitud se encuentra a consideración. Debido que hay una ley que prohíbe expresamente nombres confusos, extravagantes o ridículos.

Un embajador árabe anuló su matrimonio tras haber descubierto que su futura esposa, que vestía el niqab o velo integral, tenía barba y era bizca, informó el miércoles el diario emiratí Gulf News.
El embajador debía contraer nupcias con una ciudadana de un país del Golfo, de la que había recibido fotos enviadas por la familia de ésta, que eran en realidad de la hermana de la futura esposa, añade el diario.

Durante los raros momentos de encuentro con la novia, el embajador no pudo ver el rostro de la mujer, ya que ésta llevaba el niqab, relata Gulf News.

Una vez suscrito el contrato de matrimonio, el embajador descubrió “al ir a besar a su esposa, que tenía barba y era bizca”.

Entonces interpuso una demanda ante un tribunal por haber sido “engañado” por sus futuros suegros. El tribunal dictaminó el divorcio, indica el diario, que no precisa ni la nacionalidad del diplomático ni la de su breve esposa.

Las mujeres de las monarquías del Golfo llevan frecuentemente el velo islámico y algunas de ellas el velo integral.

DEFINICIONES:

-          Acto religioso mediante el cual se crea un cristo más y una virgen menos.

-         Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

-         Única sentencia a cadena perpetúa que se cancela por mal comportamiento.

-         Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre esperaba lo que obtiene.

-         Matemáticamente: suma de afectos, resta libertades, multiplica los problemas y divide los bienes.

-         Dicese de la principal causa de divorcio.

-         Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

-         Forma más rápida de ponerse gordo.

-         La única guerra en la que se duerme con el enemigo.

CUATRO REFLEXIONES:

1-     Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieses seguido soltero.

2-     Si no fuere por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.

3-     El hombre soltero es un animal incompleto y casado es un completo animal.

4-     El hombre soltero está incompleto y el casado terminado.

ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

Antes: dos por noche.

Después: dos por mes.

Antes: ¡Me estas dejando sin aliento!

Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡No pares!

Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre del sábado por la noche.

Después: Fútbol de medianoche.

Antes: “El sonido de la música”

Después: “Los sonidos del silencio”

Antes: Estar a tu lado…

Después: Hacerte a un lado.

Antes: Me pregunto qué haría sin él.

Después: Me pregunto qué hago con él.

Antes: Erótica.

Después: Neurótica.

Antes: ¡Parece que estamos juntos desde siempre!

Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones…

Después: Ella dice que soy un manipulador ego maniático.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.

Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez…

Después: Fin.