Dos mujeres se encuentran por la calle:

- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido… con ese peinado tan maravilloso que te has puesto…

-¡Ay, Laurita! Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.

- Oye… eso son mechas o es rubio natural?

- Son mechas boba

- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene una mujer que no se la merece.

- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase…

- Oye ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?

- ¡Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes…

- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.

- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas…

- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la muy hija de puta… Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la muy perra, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.

Dos hombres se encuentran por la calle:

- ¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.

- ¿Qué pasa gilipollas?

- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?

- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.

- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.

- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la di el primer pollazo.

- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es… En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.

- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.

- No si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.

- Y tú que lo veas, gilipollas

Se dan un golpecito en el hombro y se separan

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabronazo del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos… y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.

He aquí algunas de esas reflexiones antes de una cita a ciegas, siempre visto desde un enfoque puramente humorístico…

Ella: ¿Qué me pongo?
El: ¿Pa dónde la pongo mirando hoy? Pa Cuenca

Ella: Espero que sea divertido
EL: Espero que no sea una estrecha de mierda

Ella: Debe ser guapo…, cuando Marta me dijo lo de la cita, sonreía… es una pícara
El: Espero que no sea una momia… cuando Charly me dijo lo de la cita, se moría de risa el muy hijo de puta

Ella: Hummm… me voy, a poner la ropa interior nueva
EL: Ojala que vaya sin bragas,…. así será más rápido

Ella: Espero que tenga una bonita casa, un buen coche…
EL: ¡¡En casa no me la puedo follar, lo voy a tener que hacer en el coche!!

Ella: Espero que no crea que soy fácil
EL: ¿Querrá ir directamente a follar?, espero que no se ande con gilipolleces!

Ella: Me voy a poner el perfume importado
EL: ¡Me voy a tener que bañar, hostias!

Ella: ¿Será educado…, me moverá la silla… me abrirá la puerta del coche…?
EL: ¿Se dejará dar por culo?… ¿Querrá chupármela… o le voy a tener que agarrar de la cabeza?

Ella: ¿Y si es un tirado?…bueno pero si es simpático… no me importa
EL: ¿Si le digo que la cuenta a medias… se mosqueará?

Ella: Espero que sea tierno… me escuche…, me comprenda
EL: Espero que esté buena, tenga buenas tetas, un bonito culo y un chochazo como una hogaza de pan!

Ella: Espero que tenga buena conversación y variada
EL: Espero que no hable demasiado y haga buenas mamadas

Ella: Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro
EL: ¿Me obligará a usar condón o me la podré tirar a pelo?

Ella: ¿Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar?
EL: ¿Se depilará toda la almeja,…. o se dejará un triangulo arriba?…  ¡Igual ni se depila el potorro,… bbuuaaggggg!

Ella: Que casualidad, … su nombre es igual al de mí ex novio …
EL: ¿Cómo coño se llamaba…?

- “En cuanto dejas de creer en la Navidad, solo te regalan corbatas”

- “Me regalaron un paquete de pilas con la nota: Juguetes no incluidos”

- “Solo en Navidad miras un árbol muerto y comes chuches del calcetín”

- “Dios cuida a los idiotas y a los niños, lo sé por experiencia propia”

- “Yo soy malo para ahorrarle un viaje a Papa Noel”

- “Si tú no fueras tan americano, yo no sería tan ruso”

- “Si aún tendré que dejar el trabajo por culpa del tabaco!”

- “Los problemas complejos suelen tener simples soluciones erróneas”

- “¿Por qué comprar prismáticos si puedes mover el culo y verlo de cerca?”

- “Perdona a tus enemigos… pero recuerda sus nombres”

- “¿Conoces la mirada de las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco”

- “El alcohol no resuelve los problemas, pero la leche tampoco”

- “Al que madruga Dios lo mira sorprendido”

- “Si somos lo que comemos, ¿por qué el bonito no me hace efecto?”

- “La comida sana me pone enfermo”

- “Yo, desde que no pienso, vivo mejor”

- “Tus opiniones no dan buenos resultados, te aconsejo que uses las mías”

- “Los finales felices son historias inacabadas”

- “Si no se arregla con cinta aislante es que no has usado suficiente”

- “Conclusión: Parte a donde llegas cuando ya estás cansado de pensar”

- “No he perdido la razón, la he vendido en ebay”

- “El mundo es un pañuelo, por eso todo el mundo nos suena”

- “Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro”

- “Se admiten propinas, las sugerencias se las puede quedar”

- “Quien tropieza y no cae avanza dos pasos”

- “Aprenda de los errores ajenos. No vivirá suficiente para cometerlos todos”

- “El ordenador es la evolución lógica del hombre: inteligencia sin moral”

- “La primera es por su bien, la segunda es por placer”

- “Yo no quiero ser citado, y no cites que yo no quiero ser citado”

- “El conocimiento no vale si no se comparte”

- “Como daba besos lentos, duraban más sus amores”

- “Bien acierta quien sospecha que siempre yerra” (Quevedo)

- “Tu libertad para agitar los brazos termina en donde comienza mi nariz”

- “El mundo está lleno de libros preciosos que nadie lee”

- “Si fumar no está permitido en el cielo, no iré” (Mark Twain)

- “Mi ordenador me gana al ajedrez. Yo le gano en boxeo”

- “Hay 2 maneras de ser feliz en esta vida: hacerse el idiota o serlo”

- “Pídele dinero prestado a los pesimistas, no esperarán que se lo devuelvas”

- “No puedes tenerlo todo… ¿dónde lo meterías?”

- “Hay 2 maneras de triunfar: por propia capacidad o por la imbecilidad ajena”

- “Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta”

- “Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás”

- “Cualquier cosa puede ser graciosa… si le ocurre a otro”

- “Si quieres el desayuno en la cama, duerme en la cocina”

- “No critiques a tus enemigos que a lo mejor aprenden”

- “Los trenes de los deseos van al contrario de la realidad”

- “No hagáis el mal y no existirá”

- “Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas”

- “La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante”

- “Es bueno ser importante pero más importante es ser bueno”

- “El mundo es un teatro, pero tiene un reparto deplorable”

- “Optimista es el que cree poder arreglar un atasco tocando el claxon”

- “Todos llevamos un niño dentro. A algunos se nos nota y a otros no”

- “Lo único en el mundo peor que una mujer es otra” (Aritófanes)”

- “Calla la mitad de lo que pensabas decir”

- “La rapidez es una virtud que engendra un vicio, que es la prisa”

- “Yo no sé si Dios existe, pero si existe, sé que no le va a molestar mi duda”

- “No hagas que tu felicidad dependa de lo que no depende de ti”

- “Bienaventurados los que no tienen nada que decir… y lo callan”

- “El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo”

- “Tengo ganas de abandonarlo todo, pero no tengo tiempo”

- “No hacer nada es el camino para no ser nadie”

- “No son relaciones prematrimoniales si no tienes intención de casarte”

- “Las mujeres necesitan un motivo para tener sexo, los hombres un sitio”

- “Nadie puede cambiar, pero todos pueden perfeccionarse”

- “No juegues con las carnes fláccidas!”

- “Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo”

- “Reír es sano, si se sabe de qué y por qué”

- “Cuando me siento a pensar, solo consigo estar sentado”

- “A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo”

- “Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia”

- “Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda”

- “No existe adversidad que por sinecura no se trueque”

- “El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno”

- “La ausencia de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco”

- “A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos”

- “La tradición es la personalidad de los imbéciles”

- “La muerte tiene una sola cosa agradable: las viudas”

- “La estupidez insiste siempre”

- “El que no valora la vida no se la merece”

- “No hay malas lenguas, hay desconocimiento de las técnicas”

- “No es cierto que el sufrimiento mejore a la gente”

- “En realidad, los seguros de vida son seguros de muerte”

- “Todo sirve para algo, pero nada sirve para todo”

- “Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual”

- “Todo el mundo hace daño a todo el mundo, es la condición humana”

- “¿Extraterrestre? Yo me pregunto si existe la inteligencia terrestre”

- “Nunca el tiempo es perdido”

- “Todos los recuerdos son surcos de lágrimas”

- “Si tuviera dos caras, ¿estaría usando ésta?”

- “No podemos estar enfadados mucho tiempo con quien nos hace reír”

- “Lo que se obtiene con violencia, solamente se mantiene con violencia”

- “Para siempre es demasiado tiempo”

- “No importa ser optimistas, siempre podemos llorar después”

- “Hay que tener buena memoria después de haber mentido”

- “Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento”

- “Ser hombre es de por sí una circunstancia atenuante”

- “Si tienes miedo a volver a casa de noche, vuelve de día”

- “La enfermedad del ignorante es ignorar su propia ignorancia”

- “Hola, ¿alguin sab dond pudo comprar una tcla sulta?”

- “La IP es el número que me ha dejado el técnico, no? 902 10 80 10″

- “Aquí somos más sufríos que chewbacca anunciando la epilady”

- “¿Dónde me puedo bajar el Google?”

- “¿No nos habíamos visto ya en otra alucinación?”

- “Soy la prueba de que la evolución también puede ir hacia atrás”

- “El amor es un deseo irresisitible de ser irresistiblemente deseado”

- “Todo el mundo me odia porque soy paranoico”

- “Elige un color del uno al diez”

- “Los ladrones piden la bolsa o la vida, las mujeres piden ambas”

- “No como en chinos porque nunca vi a un chino comer en uno”

- “En caso de emergencia grite y empuje”

- “No tengo prejuicios: os odio a todos por igual”

- “Nunca dejes pasar una oportunidad de tener la boca cerrada”

- “Nunca se sabe quién tiene razón, pero se sabe quién manda”

- “Soy un amante tan espectacular como un mago en la radio”

- “Si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes de futuro”

- “Cuando yo era joven el Mar Muerto solo estaba enfermo”

- “Mi memoria es magnífica para olvidar”

- “El Infierno es vivir cada día sin saber la razón de tu existencia”

- “¿La vida es triste o soy triste yo?”

- “Voy despacio pero jamás desandando lo andado”

- “La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad”

- “En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias”

- “Dios prefiere a la gente corriente, por eso ha hecho tanta”

- “Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita”

- “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo”

- “Perdona siempre a tu enemigo. No hay nada que le enfurezca más”

- “Todos somos aficionados. La vida es tan corta que no da para más”

- “No se es amigo de una mujer si se puede ser su amante”

- “No tengo otro mundo al que poderme mudar”

- “El desengaño camina sonriendo detrás del entusiasmo”

- “Para que nada nos separe que nada nos una”

- “Encanto es lo que tienen algunos hasta que empiezan a creérselo”

- “Mataría por el Premio Nobel de la Paz”

- “Dos hombres traicionados por la misma mujer son algo parientes”

- “Hoy tengo un día FEFIFO… ni FU, ni FA”

- “Un contrato verbal no vale ni el papel en el que se escribe”

- “La rosa tiene espinas, pero… ¿tiene pétalos el atún?”

- “El dinero no lo es todo… a veces, ni siquiera es suficiente”

- “Todas las generalizaciones son malas”

- “Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo”