El resultado final es bastante impresionante ademas de verse muy elegante, no como otras modificaciones que empeoran el vehículo o lo hacen mas feo.

Tienen cuerpos alargados y con distinta articulación; de manera diferente de la que se esperaría de un ser humano, provocando en ellos un movimiento corporal muy poco equilibrado a la hora de caminar, y sus brazos a menudo llegan hasta las rodillas.

Con ojos  grandes y de forma almendrada con una especie de película que los cubre.

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo inolvidable.

He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil. Llego a casa y manos a la obra.

Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla me está poniendo a cien, y como me lie…

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en el pito. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel…

Hago el bobo delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!”.

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mis cositas para tener mejor visión.

Primera duda: – Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!… ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente, salen de punta.

Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello. Sin problemas.

Toca la parte superior, que afeito también sin problemas. Bidé y agua caliente…, parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culete. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a vérmelo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!… ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ojo de Sauron. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me tumbo en la cama con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que por fin lo veo. ¡Coño!.. tanto tiempo junt os y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el “lomo”, dejo de notar pelos. ¡depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!…el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte “¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo… ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo “lifting”, “reafirmante”, “anti-age”… ¡esta!… “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los testiculos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Ostias!… ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.  ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice “Algo has hecho”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas… mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!… pero si estás en carne viva.

- Yo es queee… quería darte una sorpresita.. quería raparme y eso… pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando….

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?… ¿con hacha?.

- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿Qué crema te has echado?.

- Esta…

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA JAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

• Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido al sentarme. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó “Tío… ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”. No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía cada poro de mi cuerpo cabreado conmigo. Pero hoy toca, ya veremos como acaba la cosa.

Un muchacho apodado el niño tortuga por sus compañeros está comenzando una nueva vida después de  que una concha gigante de piel dura fue extirpada de su espalda.

Maimaiti Hali, de ocho años, se sometió a una milagrosa operación de dos horas para eliminar de su espalda un enorme crecimiento de piel anormal.

El padre de Maimaiti Musai dijo: “Nos dijeron que la cirugía no era posible cuando era muy joven así que esperamos. Pero el crecimiento se hizo cada vez más grande y más duro y se convirtió en algo parecido a un caparazón de tortuga.

“La gente lo intimidaba y estábamos decididos a ponerle fin a este problema. Él es un chico tan bueno y valiente y nunca se quejó. Estamos muy felices de que ahora esté en vías de recuperación.”

Médicos del Hospital General Militar de Urumqi dicen que han removido el crecimiento y la han reemplazado con injertos de piel del cuero cabelludo y de las piernas de Hali.

Jefe de cirugía Ye Xiangpo dijo: “La piel que quitamos era tan gruesa como un cuero de toro.”

“Utilizamos cuero cabelludo para el injerto, ya que vuelve a crecer rápidamente. Esperamos que le permitía tener una recuperación completa.”

Hali, de Heping, el norte de China, agregó: “Fue un poco doloroso, pero no voy a preocuparme por que otros niños se rían de mí nunca más.”

“Tengo muchas ganas de salir al sol sin camisa e ir a nadar con mis amigos.”

1. Para quitar una venda sin dolor.Embeberla con vodka. El alcohol disuelve el adhesivo.

2. Para limpiar las juntas alrededor de bañeras y duchas, llenar una botella de spray con gatillo de vodka, rocíar , deja pasar cinco minutos y lavar . El alcohol en el vodka mata el moho y los gérmenes.

3. Para la limpieza de sus lentes, simplemente limpie las lentes con un paño suave, limpio humedecido con vodka. El alcohol en el vodka limpia el vidrio y mata a los gérmenes.

4. Prolongar la vida de maquinitas de afeitar, llenando un vaso con vodka y dejar que su hoja de afeitar de seguridad sumergirse en el alcohol después de afeitarse. El vodka desinfecta la hoja y evita la oxidación.

5. Rocía vodka para sacar las manchas de vómito, frota con un cepillo, luego secar.

6. Usando algodón, aplica el vodka a tu cara como astringente para limpiar la piel y cerrar los poros.

7. Añadir una copita de la vodka de una botella de champú. El alcohol limpia el cuero cabelludo, elimina las toxinas del cabello y estimula el crecimiento del cabello sano.

8. Es muy practico para matar avispas o abejas.

9. Mezcla media taza de vodka y media taza de agua en una bolsa Ziplock para freezer, y congela dejándolo medio blando para los dolores,contracturas, o los ojos morados.

10. Utiliza un recipiente limpio de vidrio, llénalo con vodka, sella la tapa fuertemente y pone en el sol durante tres días. Colar el líquido con un filtro de café y a continuación, te servirá para aplicar sobre dolores.

11. Hace tu propio enjuague bucal mediante la mezcla de nueve cucharadas de canela con una taza de vodka. Sella en un recipiente hermético durante dos semanas. Colar con un filtro de café, luego mezclar con agua tibia y enjuaga tu boca. No lo ingieras.

12. Con un cotonete, aplica vodka para el herpes labial para ayudar a que se seque.

13. Si una ampolla se abre, verte el vodka sobre la piel en bruto como un anestésico local que también desinfecta la dermis expuesta.

14. Para tratar la caspa, mezcla una taza de vodka con dos cucharaditas de romero machacado, deja reposar durante dos días,colalo a través de un filtro de café , masajea en el cuero cabelludo y deja secar.

15. Para tratar el dolor de oídos poner unas gotas de vodka en el oído. Deja reposar durante unos minutos. Luego de drenaje. El vodka mata las bacterias que están causando dolor en el oído.

16. Para aliviar la fiebre, utilice un paño para frotar el vodka en su pecho y la espalda como medicamento.

17. Para curar olor de los pies, lavarse los pies con vodka.

18. Vodka desinfecta y alivia la picadura de una medusa.

19. Verter vodka en un área afectada con hiedra venenosa para extraer el aceite tóxico de su piel.

20. Hacer buches con un trago de vodka para el dolor de muelas. Hasta que tus encías absorban parte del alcohol para adormecer el dolor.

Tatmash, una web que permite probarnos tatuajes desde la web para ver el resultado antes de pedirlos. Tendremos que elegir el tatoo y subir una foto de la parte del cuerpo donde queremos verlo durante el resto de nuestras vidas. El editor de imagen incorporado intentará hacer el montaje lo mejor posible para que parezca completamente natural. Por supuesto podéis subir más diseños de tatuajes.