¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años, ¿ves ese McDonalds de enfrente?

Así empieza un anuncio de McDonalds, con el que  celebra los 30 años de su llegada a España.

Y yo me pregunto si fueras tú, que te dirías?

Aquí te dejo algunas respuestas de Twitteros.

-¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años, ¿ves ese restaurante nuevo?

Si, pues que sepas que eres vegetariano.

-¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años.

Disculpe señor pero me llamo Carla – De eso quería hablarte

-¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años, ¿ves ese restaurante nuevo?

Pues míralo bien porque es el único curro que vas a encontrar dentro de 30 años.

-¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años, ¿ves ese restaurante nuevo?

Pues huye que está mi mujer dentro.

-¡Hola Carlos! Soy tú dentro de 30 años, ¿ves ese restaurante nuevo?

Pues tu sigue estudiando carreras que al final vas a acabar trabajando ahí.

-Era tan feo que cuando nacio, el doctor le dio el cachete en la cara.

-Era tan feo, que cuando nacio no lloro,  ¡lloró el doctor, el padre y la madre!

-Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie le buscaba.

-Era tan feo que le exhibían en una feria por teléfono.

-Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

-El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

-Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

-Como era prematuro le metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

-Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

-Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: “Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

-Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

-Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

-Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Hemos escuchado toneladas de especulaciones de que el iPhone 5 será más delgado y más ligero que el modelo actual y estos casos sugieren que tendrá bordes afilados y un perfil delgado.

Las imágenes aparecen con una vuelta al aluminio en el iPhone de quinta generación, que también concuerda con los

informes anteriores.

El iPhone 5 se espera que esté disponible en los Estados Unidos en octubre, así que sorprende  ver las fugas como esta en la red.

FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO
1. Entre a bañarse.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el rin*** teléfono.
Aquí se abren dos posibilidades:
a) Si contesta, era un cabrón equivocado
b) Si no contesta, veinte días después se enterará que esa estúpida llamada era súper importante.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga con voz de satisfacción: ‘Qué día tan bonito, ojalá siga así…’
2. Lave el coche
3. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar
4. Organice un cena al aire libre para la noche
5. Salga de su casa a pie sin una chaqueta y vera que al momento se hace un tremendo aguacero.

FÓRMULA PARA ECHARLE LIMÓN AL PESCADO
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:
1. Salga a tomar el bus
2. Espere durante veinte minutos.
3. Cómprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y, justo cuando ponga su lengua en el puto helado aparecerá ese Bus que estaba esperando. (por lo visto también sirve encenderse un cigarrillo)
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES

(Ley de Fant)
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto’
(Ley del destino)
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro”.
(Ley de mecánica de Loren)
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz”.
(Segundo corolario de Chisholm)
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”
(Principio de Ring a Bell)
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
(Ley de Queco Jones)
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora”.
(Ley de Soup)
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
(Ley de Omay God)
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono’.
(Ley de Ooh Shit)
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta”.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
“La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado”.
(Cuerpos de Inteligencia)
“Todo cuerpo sumergido en el agua, terminará por cantar”.
(Ley de la fatalidad irreversible)
“Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad”.
(Principio de Delay)
“Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú”.
(Teorema de la verdad absoluta)
“No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella”.

Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito. Es muy refinada porque son los timadores los que te dan toda la información, a excepción de la parte que les falta.

Observación: la persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene.

La información que sigue merece leerse atentamente. Al comprender bien cómo funciona el TIMO de las tarjetas VISA, MASTER CARD ó similares, estarás en condiciones de protegerte.

El timo funciona del siguiente modo:

La persona (el timador) que llama dice:

‘Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema ‘AntiTelecomercialización’ (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de EUR497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? ‘

Cuando tú respondes que NO, siguen diciendo:

‘Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre EUR297 y EUR497, exactamente por debajo del límite de EUR500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? ‘

Respondemos que SÍ.

Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes alguna otra pregunta que desees hacer debes llamar al número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad.

Deberás confirmarles a continuación que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan un número de 6 cifras.

‘¿Quiere usted que le repita el número?’

Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo.

El timador dice:

‘Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta.’

Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números.

‘Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta, los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que está en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para que exista seguridad de que usted tiene la tarjeta en la mano.’

El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá:

‘Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su poder ¿Tiene usted alguna otra pregunta que desee hacer?

Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade

‘No duden en contactarnos si tienen otras preguntas’…y cuelgan.

Los timadores casi no dijeron nada y nunca les diste, ni te han pedido, tu número de tarjeta.

Después de esta llamada pueden pasar dos cosas:

- Que no hagamos nada y cuando deseemos hacer algún otro pago con la tarjeta nos la rechace por no haber saldo. Entonces llamaríamos a VISA para preguntar que ha pasado.

- O, que llamemos a VISA para confirmar la conversación anterior.

Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que la llamada que nos han hecho era un TIMO y de que en los últimos minutos se ha cargado en nuestra cuenta una nueva compra de EUR 497,99.

Resumiendo, nos informan de que hemos sufrido un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA cancela nuestra tarjeta y  nos dicen que nos darán una nueva tarjeta.

El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta.

NUNCA DAR este número por teléfono y decir, al que llame, que tú vas a llamar directamente a VISA (ó cualquiera que sea tu banco ó caja o similar) para comprobar éste asunto.

VISA ha indicado que NUNCA piden la información que aparece sobre nuestra tarjeta porque ellos ya la tienen, lo que es lógico, puesto que son ellos los que te emitieron la tarjeta.

Cuando damos a los estafadores nuestro NIP/PIN de 3 cifras ellos han completado la estafa. Después de unos días recibiremos el cargo en nuestra cuenta y nos enteraremos que hay una compra que nunca hicimos pero será demasiado tarde o muy difícil presentar denuncia.

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• Mensaje Navideño: Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2011 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2011!
• Mensaje Navideño: Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2011!
• Mensaje Navideño: Te deseo un 2011 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo.
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Vía: Sms Navideños 2011