• 1 – Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
• 2 – Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
• 3 – Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ansianos.
• 4 – Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, ¡es lucro!
• 5 – Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…
• 6 – Si el amor es ciego, es necesario palpar…
• 7 – Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…
• 8 – ¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo…
• 9 – Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…
• 10 – Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo…
• 11 – Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
• 12 – Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…
• 13 – Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…
• 14 – ¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…
• 15 – Las jerarquías militares son como los estantes, ¡cuanto más altas más inútiles!
• 16 – Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir!
• 17 – El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama…
• 18 – Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!

En España sólo hay 337 “Trabajadores” la mayoría de ellos en Sevilla. No se trata de un estudio laboral, sino del número de personas que comparten el apellido Trabajador en el país. Por contra, hay 50 Parado y todos residen en Navarra.

Curiosidades que nos devela el último registro de nombres y apellidos publicado por el Instituto Nacional de Estadística (INE). También tenemos los 335 Obama, los 168 Bush, los más de 5.100 Zapatero, los escasos 316 Rajoy, los 16 Messi y los más de 7.500 Casillas. O los simpáticos: 1.052 Estirado (la mayoría de Barcelona), 207 Fino, 1.628 Alcantarilla, 116.207 Roca, 34.462 Correa o los 6 Teta.

El último informe del padrón municipal también revela que el árabe empieza a colarse en España. En la lista de los 100 nombres más utilizados en el país aparece el de Mohamed en el puesto número 68. En total, en España hay registrados 57.036 hombres con ese nombre, lo que supone el 0,25% del censo total.

Los más comunes

Pero los clásicos nunca mueren ni en apellidos ni en nombres. En los primeros puestos siguen estando los más comunes, como María del Carmen, Antonio, García y González.

En total, en España hay 685.135 Marías del Carmen, lo que supone un 2,9% del censo. Además, el nombre de María y el de Carmen, por separado, ocupan la segunda y tercera plaza. A éstos les siguen el de Josefa, Isabel, María Dolores y María Pilar. En el caso de los hombres, hay 787.348 Antonios (3,4% del censo). Le siguen José (3,1%), Manuel (2,9%), Francisco (2,5%), Juan (1,7%) y David (1,4%). Albert, Hugo y Xavier son los 3 últimos nombres de la lista.

Burro, Moco y Cabezón

Algunos de los apellidos del censo español suenan un poco raro. Por ejemplo, hay 36 Moco, 167 Burro, 4.112 Cabezón y 38 Picha, la mayoría de ellos son maños. Aunque los hay todavía más explícitos: en España 36 personas se apellidan Pene y hay 6 Teta.Y los de  carácter ilegal: hay 11 Porro y 916 Canuto.

Hasta los Webs.

1.      Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 EUR/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 EUR/mes.

2.      Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

3.      Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura).

4.      Indecente es que a los trabajadores (cualquiera) se le congele el salario mientras que los contratos firmados con los hospitales, autovías de peaje y demás empresas privadas para dar un servicio que debería de ser público, incluyen una cláusula mediante la cual, la empresa siempre va a cobrar beneficios, pues aunque haya pérdidas, el erario público se hará cargo de las pérdidas y abonará los beneficios.

5.      Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda.

6.      Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y a los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

7.      Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país  que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

8.      Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados.

9.      Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres.

10.     Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos.

11.     Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural.

12.     Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier.

13.     Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

14.     Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

15.     Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

16.     Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.

17.     Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

1.- Deja el tabaco: no seas hortera y deja de fumar, por dios, que eso ya no se lleva. Y si la moda te importa un huevo y tu salud (y la mía) el otro, piensa en tu bolsillo. Suponiendo que fumes un paquete de tabaco rubio cada dos días, te debes de gastar una media de 50€ al mes. Lo que al año suponen, como mínimo, 600€: o lo que es lo mismo, casi un mes de hipoteca.

2.- Coge la bici: el precio de la gasolina no para de subir, quizás al mismo ritmo que tus michelines. Puedes matar dos pájaros de un tiro subiéndote a la bici para ir a trabajar: te ahorrarás el coste de la gasolina, por un lado, y la cuota de ese gimnasio al que nunca vas, por otro.

3.- Deshazte de viejos trastos: proponte deshacerte de esos gadgets que no utilizas, colecciones absurdas o cosas viejas pero útiles. En eBay puedes quitártelo de encima por un precio razonable: ganarás espacio en casa y algo de dinerillo extra para algún imprevisto. También puedes recurrir a los encantes de tu ciudad o a alguna franquicia de Cash Converters.

4.- Descubre el placer de quedarte en casa: acaba de empezar el otoño: la caída de las hojas, los días lluviosos y más cortos nos invitan a quedarnos en casa. Disfruta de ese inmenso placer dedicándote a cosas que requieren tiempo: leer, engancharte a una serie o hacer castillos con palillos. Todo eso será bastante más barato que salir a dar una vuelta y acabar metidos en un garito de copas.

5.- Déjate las tarjetas de crédito en el cajón: la mejor manera de no caer en la tentación es no cruzarte con ella. Si vas a ir a comprar, llévate en efectivo el dinero que puedas gastarte y deja las tarjetas de crédito en casa, así te evitarás sorpresas desagradables a final de mes.

6.- Compite con tus ahorros: haz una carrera de ahorros con alguien: con tu pareja, tus hermanos, tus amigos… Cómprate una hucha o ábrete una cuenta online y comienza una competición para ver quién ahorra más en el tiempo que determinéis: podéis elegir el premio para el ganador (una buena cena, por ejemplo).

7.- Consigue ingresos extra: si ves que no puedes reducir tus gastos, intenta aumentar tus ingresos. Si no puedes echar horas extra, seguro que tienes una habilidad secreta que puedes explotar, como dar clases de lanzamiento de hueso de aceituna o pasear hurones desatendidos. Échale, sobre todo, tres ingredientes: imaginación, morro y… ¡más morro!

8.- Hazte una lista de la compra: antes de ir al supermercado haz una lista con lo que necesitas y jura por Snoopy que te ceñirás a ella. Además, ves a comprar después de haber comido: dicen los psicólogos que se cae en menos tentaciones si vas con la barriga llena.

9.- Revisa tu dieta: aprovecha los alimentos de temporada y las ofertas del supermercado para llevar una dieta equilibrada pero económica. Métete en la cocina y prepara tus propios platos, abandona la comida precocinada o las llamadas de última hora al Telepizza, Telepaella o el chino de turno.  Descubre el placer de cocinar y verás cómo la báscula también te lo agradecerá.

10.- Lee más: nadie te garantiza que sólo leyendo superes esta crisis pero estar informado no hace mal a nadie y mucha gente se mete en grandes líos por no leer (especialmente la letra pequeña).

Vía: lavidaesasin