1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen  que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK/VALE: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Una mujer te  agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad).

COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3..

10) ¿QUIEN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta ‘quien es’ en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!’ Ojo con lo que contestas.

Vía: nimiascosasminimas

Casi diez millones de españoles llevan ya en su cartera un Documento Nacional de Identidad electrónico, el DNI-e que se implantó hace tres años, pero muy pocos utilizan sus posibilidades telemáticas. En ese período, sólo se utilizó en dos millones y medio de operaciones a través del ordenador. El DNI-e, que arrancó en marzo de 2006 y en el que la Administración invirtió 129 millones de euros en equipos, instalaciones y programas, “se usa muy poco”.

“Hay que potenciarlo y acostumbrar a los ciudadanos a que hagan operaciones mercantiles a través de la red con el certificado de firma electrónica que contiene”, explica Antonio Rodríguez, comisario jefe de la Unidad de Documentación de Españoles y Archivos de la Policía Nacional. Según sus datos, desde marzo de 2006 hasta marzo de 2009, los cuatro organismos competentes -Fábrica Nacional de Moneda y Timbre , Agencia Tributaria, Tesorería General de la Seguridad Social y Ministerio de Administraciones Públicas- validaron dos millones y medio de operaciones con DNI-e entre ciudadanos, administraciones públicas y empresas.

Pero las operaciones registradas hasta ahora no son suficientes. Por ello, el pasado 13 de marzo, el Consejo de Ministros aprobó una partida de 14 millones de euros para medidas que promuevan su uso.Entre ellas, campañas de promoción de las ventajas del documento y que los fabricantes incorporen en los ordenadores lectores de DNI-e.

A día de hoy, se hacen entre 23.000 y 25.000 documentos diarios, unos 500.000 al mes. Todas las capitales de provincia cuentan con comisarías para expedir el DNI-e y equipos móviles que, hasta ahora, entregaron en las zonas rurales 99.585 documentos, un 1% del total.

¿Por qué no se usa?

El DNI-e permite acreditar electrónicamente y de forma indubitada la identidad de las personas y firmar digitalmente documentos electrónicos con una validez jurídica equivalente a la que les proporciona la firma manuscrita. Entre las gestiones más demandadas, figuran la petición del historial laboral, la declaración de la renta y la solicitud de la ayuda al desempleo.

Entonces, ¿por qué se utiliza tan poco? “Porque hay una cierta resistencia del ciudadano a utilizar las nuevas tecnologías”, explica el jefe de la Unidad de Documentación, Antonio Rodríguez”. “La gente joven sí lo utiliza, pero en general hay una falta de preparación”

1- En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2-L a ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3- Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4- La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5- En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6- Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7- El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8- Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9- Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10- El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

Vía: flakosoft