VENGANZA NUMERO 1
Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-’Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro’.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: – ‘¿Qué fue lo que te dijo tu madre?’
- ‘¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!’
VENGANZA NUMERO 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, – con test a ella – ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: -
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso – insiste el marido – Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
HABLEMS UN POQUITO DE LAS VENGANZAS, QUE NOS DOLIO Y DECIDIMOS VENGARNOS
YO LES CUENTO QUE EN UN CAMPAMENTO, ME HABIA PELIADO CON MI AMIGA Y LE PRENDI FUEGO EL PELO CON UNA VELA!! JAJA UN POQUITO NADA MAS,ME ASUSTE POR QUE LA LLAMA EMPEZO A CRECER Y JUSTO YO TENIA GUANTES ASI QUE RAPIDAMENTE SE LO APAGUE JAJAJA NO SE HACE ESOOOOOOOOOOO
USTEDESSS…………
Jejejeje pero nada mas un poquito… y si vale logico que el fuego se esparza por la cabellera de tu “amiga”… menos mal que era tu amiga… no me imagino si fuese tu enemiga…
Hablando de venganza…. este fue mi ultimo año en la secundaria y a menos de un mes de terminar, el guacho del director cachito me dejo libre…. entonces hace un par de finde atras trate de entrar al cole a la noche, pero al tratar de saltar la pared con reja me clave la punta de la reja en las gambas y encima me tajio el pantalon… jo jo… y bue decidi tomar venganza y volvi este viernes con otros amigos del cole y directamente no entre, el otro boludo que entro se le dificulto la salida y tremendo tajo en el pantalon se llevo… en fin fue un intento de venganza… igual cachito cuando llegues el lunes vas a encontrar las botellas rotas gil, los vidrios rotos creo… no me acuerdo si le pegamo….
La 3 es la vencida, mierrrrrrdassss!
SaLuDoSsSs
PD: La venganza es un plato que se sirve frio….
Me acuerdo cuando estaba en 3º de primaria tenia un compañero que ese día estaba un poco inchapelotas y nose porque seme dio agarrar la tijera y cortarle un mechon de pelo …
Despues lo lamente cuando llegue a mi casa
Saludos…RAYDave
Bueno yo no soy de vengarme pero esta ves descubrí que venganza es el placer de los dioses.
Resulta que tengo unos vecinos que todos los sábados a la noche ponen música cuartetera y cumbia villera a todo lo que da con un equipo verreta, seguro que es marca AIWA, por lo choto. y todos los sábados la misma historia, entonces adivinen que? decidí vengarme, jaja.
Un sábado a la noche hice una joda e invite a todos mi amigos metaleros, satánicos, necrofilicos, anticristianos, antisociales y assessinos seriales y me vengue poniendo la música de HEAVY METAL a full y con mi equipazo de audio de primera con 10.000 WATTS, marca SONY claro, como no podría ser de otra manera. Seguro que esa noche esos mis vecinos tuvieron pesadillas que soñaban tener sexo con lita de lazari.
Saludos
Hace un tiempo hacia paginas web, un tipo me habla para hacerle una para su negocio (una disco), empiezo preparando algo para que vaya viendo, ademas le tiro unas ideas y parecia que le interesaba, despues de algunas semanas me dice que no lo iba a hacer en ese momento sino mas adelante Ok dije yo
al poco tiempo me entero que se lo habia haciendo otra persona…. por supuesto me recalente entonces le registre en NIC.AR el nombre de la disco y el eslogan tb, aun hoy lo tengo yo tuvo que elegir otro que no queda muy lindo je je
Érase una vez..
Un grupo de amigos entre 12 y 14 años, que siempre jugaba a la pelota en la calle (como muchos de ustedes seguramente), la vida de los niños era realmente bella.. Hasta que un día.. Mientras los niños jugaban, la pelota fue a parar al jardín de un vecino, un señor de 55 años, que no soportaba ver a los niños jugar, xq’ realmente no era x el jardín, xq no tenía ni pasto el viejo..
Pero we.. resulta que el viejo siempre nos deliraba.. Pero ese día estaba de malas el salame.. Y cuando se nos fue la pelota, el vago la agarró.. Y se mandó para su kasa.. Salió con un Tramontina.. Y se lo clavó a la pelota.. Y nos dijo “Haber si ahora siguen jodiendo con la pelotita”
Obviamente, la pelota quedó hecha torta..
Asique decidimos tomar venganza..
Cuando llega la esposa del trabajo.. Nos ponemos de acuerdo y vamos a buscar un diario.. Buscamos una loca que fuera a domicilio.. Y la llamamos, le dijimos que era una sorpresa para el tipo, le dimos los datos y todo.. [No sé para qué.. Pero eramos chikos, no teníamos mucha idea sobre como se manejaba lo de las lokas] Bueno, la cosa es que cayó la loca, la mujer se asoma haber kien era y se arma un batute tremendo..
Después agarramos.. Y el patio del viejo, da al patio de uno de los chikos del grupo, nos subimos por la medianera.. Y le cortamos los alambres de la ropa, entonces toda la ropa tendida, al suelo..
Después le pusimos masilla en las cerraduras del auto.. Una papa en el caño de escape..
Hasta que el tipo fue a hacer quilombo a las casas, y nosotros como típico guachito, nos hacíamos los “No, nada que ver”.. Asique el viejo nos terminó pidiendo disculpas y nos compró una pelota..
Moraleja: Hay que hacer maldades para llegar a lo que uno kiere…
ajajaja.. re buen consejero yo
bueno sigo contando jajaja abri este foro x que me encanta!!!!!!!!!!!!!!!!!
una vez cuando eramos chicas teniamos una aiga “la gorda alex”, se llamaba alexandra era alemana, y le gustaba q le dijeramos LALE, x ale!
la cuestion q con el tiempo descubrimos q la gorda era re mentirosa, una vez me llamo diciendome que se iba a suicidar,que estaba sola y cn el arma del padre, yo loca me fui hasta la casa, como no me habria salte la reja de la casa me re lastime force la ventana, le grite!!y no salia, en eso viene caminando con un ramito de flores,cagandose de risa…me queria matarrr LA QUERIA MATARRRR.
Con el tiemo le tomamos odio x mentirosa, entonces un da fuimos a la casa cuando no habia nadie y le tiramos como tres docenas de huevos,una caja envuelta en papel de regalo con un pepino adentro y un mensaje ordinario respecto a el mismo!!, sanwiches de miga podridos que tenia una chica del barrio de un cumple de hacia como un mes,y con la compu le hicimos una cartel gigante que se lo pegamos en el porton de la casa que decia LALE.. CHONA(YA DIJE QUE ERA RE GORDA) y le rayamos el porton de madera,ahhh y enfrente habia un paredon..el LALE..CHONA se lo escribinmos en frente con aerosol…jajaja ucha maldad…pero merecida, no jodio mas..pobre despues me dio un poco de cosa, pero bueno che!!!
sigan contandoooooooooooojaja
cuando estaba en la secundaria me llebaba un paquete de masitas para comer, resulta que en el recreo me comian todas las masitas y yo como un navo me quedaba muerto de ambre, hasta que un dia me lleve 2 paquetes, uno me lo lleve con migo al patio y el otro lo pase por el inodoro, migitoro, piso lo llene de vello pubico y lo deje sobre mi banco. cuando volvi del recreo solo quedaban 3 masitas, despues conte lo que habia hecho.
despues de eso podia dejar una barra de oro sobre mi banco que nadie me tocaba mas nada
ADVERTENCIA: Chicos, lo que voy a comentar es algo que fue realizado con mi peor intencion, y no es recomendable para nadie.
Luego de egresar del polimodal, y al no hacer nada ya que ni estudiaba ni laburaba, pasaba a buscar a mis amigos que estaban en el ultimo año para luego joder un poco por ahi, o rajar para la casa de alguno. Y en ese momento recuerdo que habian hecho un recambio de director, y habian contratado a un chabon de recontra derecha, y totalmente facista a tal punto de llegar a la discriminacion verbal con los alumnos por el solo hecho de mantener diferencias.
Este personaje directamente no me podia ver, y por eso mismo inventaba cosas como por ejemplo que yo le daba cigarrillos a todos los pibes que salian (ni que fuese el dueño de nobleza picardo) para que los preceptores me rajen de la puerta del colegio.
Un dia, y con mi tipico mal humor, viene un preceptor y me dice, “el director, pide que te retires de la puerta del colegio”, a lo cual le respondo, “la calle es publica, y en tal caso si tiene problemas conmigo, que venga y me lo diga, ademas de que no es mi director”.
El preceptor, va y se lo dice, y el director vino en persona a intentar rajarme, la cuestion es que lo mande a la mierda ida y vuelta, y el mismo termino llamando a la policia, pero cuando pasaron los oficiales, me miraron, pero no me dijeron nada.
Al otro dia, y con ganas de hacerlo mierda, decidi comprar 8 clavos de unos 10 cms los cuales afile con una lima, y fui decidido a vengarme de esta persona, y por eso mismo, coloque estos clavos, 2 en cada rueda, 1 delante y otro detras, y con esto, en el caso de que avance, o retroceda, pincharia las 4 ruedas.
Luego de ensuciarme debajo del auto colocando estas preciosuras punzantes, me quede sentado ni mas ni menos 2 hs esperando que salga, y asi fue, salio, ensendio el auto, avanzo, y pufffffffffff chau las 4 ruedas. Que hermosa satifaccion de venganza, y lo mejor fue ver la cara de “PERO LA PUTA, PINCHE LAS 4 RUEDAS!”…
En fin, si no me hubiera tenido bronca, y hubiera obrado mejor, eso no le hubiera pasado.
Nos vemos
Hola , todos los que me conocen bien saben que soy una persona mas que tranquila, pero que si me joden o hacen enojar corran jaja……
Paso a citar algunas venganzas…..
En la secundaria habia un flaco muy molesto el clasico QUILIMBERO que se las daba de winner de que podia pasar por arriba de tu cabeza y vos no le podias decir nada, tranquilamente podria haberme peleado de puño pero en este caso era mejor algo con precision, asi que mi idea fue poner en las pastillas de mentol mas fuertes Aji puta pario durante semanas, lo humectaba con agua y envolvia la pastilla con ellos …
Resultado? una bomba en forma de pastillla…..
Primero lo fiche y ya estaba haciendose el banana y pegandole a uno pobrecito del curso…. le comente a un amigo que aceptara una pastilla del paquete asi el quilombero se tentaba… y surtio efecto me pidio una y le di la BOMBA……
Lo primero que dijo fue …”mierd… que esta fuerte esta pastilla … de que son?” ,segundo se puso rojo como Bolas de Domador…… pero lo Ironico es que siguio con la pastilla en la boca…. luego le salieron lagrimas y le lloraban los ojos … los labios se le pusieron como hinchados….. y no daba mas de la boca….. Tal asi que se termino yendo a la casa ….
Jaja…. como me divertia….. jajaj mua ja ja
(PD.Nunca hagan jodas de este tipo sin saber bien los efecto… o agua con mucha sal… pueden matar a alguien tengan mucho cuidado en serio)
Otra fue al cufa del curso en la secundaria que se dedicaba a revisarte las cosas y si habia algo de dinero o comida , te desaparecian y era lo mas forro que podia existir en esas epocas ese flaco…. asi que un dia compre chicles laxantes , esos grises y compre chicles Adams y intercambie los mismos por los laxantes y lo deje en mi banco…..
Al rato pico ya se habia comido mas de media caja y vino y me dijo “jaja son tus chicles ” o algo asi… no recuerdo pero me sobro… y lo espere 10 min y le dije ” Estas comiendo laxantes” y no me creia le pregunto a todo el mundo si tenian ese color gris que yo le dije que era la diferencia…. no paso nada pero no vino al otro dia ….
Cuando vino estaba enojadisimo jamas una falta ….. pero tuvo que faltar por que se cag. como vaca en viaje… durante todo el dia…… jajaja
Tengo un grupo de amigos que nos vivimos haciendo jodas… si te descuidas sos boleta… y bueno
He publicado avisos clasificados de travestis con el celular de mis amigos jaja….
Puse un huevo podrido en un envase en un lugar estrategico del coche de uno de ellos … estuvo 15 dias por lo menos intentando descular que olia a muerto en el coche y tenia que ir con los vidrios bajos…
Salsa Tabasco en el chimichurri de un asado …. jaja quedo desfigurado no se podia sacar el ardor con nada….
Explosivos para cigarrillos para los hincha webos que fuman …. lo que si no pude justo capturarlo con la filmadora si no lo subo aca asi se rien jeje….
Bueno hay muchas mas esas son solo unas de las que me acuerdo…. y son sanas… (si no te las hacen a vos jaja)
Bye bye
yo me quiero vengar de unos compañeros del coleguio